Naj vicevi

Pita djevojka prijateljicu: 'Vidim imaš novog dečka - bildera - prava markantna frajerčina!
Kakav je kao muškarac?'
'Kao moj laptop - odlična grafika ali slaba baterija!'

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Bosne igraju utakmicu s ekipom Zenice.
Trener ekipe Bosne ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
"Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, puca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
"Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
"Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

PRAVI MUŠKARCI VOLE OBLINE.

SAMO SE CUCKI IGRAJU S KOSTIMA!

Šta radi Usain Bolt kad zakasni na autobus?
- Čeka ga na slijedećoj stanici


RALICA - rijetka vrsta koja obitava na području Hrvatske.Plaha i plašljiva rijetko se približava naseljenim mjestima.Zadnji puta u divljini viđena u Dardi krajem prošlog stoljeća,
a pretpostavlja se da je u Baranji izumrla ranije.
Neki znanstvenici smatraju da hibernira i spava zimski san ili možda zimi migrira u toplije krajeve.
Navodno je par primjeraka viđeno u krugu nacionalnog parka Serengeti u Keniji.

Subject: 3 vica u jednoj rečenici

- Cigo jedinac, istuširao se čim je došao s posla.

Srela Kosorica cigana, pa ga upita:
„Cigo jesi li ti član HDZ-a?“
Cigo odgovara:
„Ne gospođa, ja sam mali lopov“!

Rješava Mujo križaljku...

Luka u Španjolskoj?

- Modrić!!

Jedan Zagorec je dobio veliku svotu novca na lutriji, pa se drugi zainteresirali što će on sad sa tim parama.
-Morti, buš otprl birtiju? - upitaše ga.
-Kaj god - veli ovaj.
-Morti, buš peneze dal v banku?
-Kaj god.
-Pa kaj buš delal s toliki penezi?.
-Joj, dečki - zažari dobitnik očima - več koliko vas je; vse bum tužil.

Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smuješ, pošalji mi svoj osmjeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
što oš'da ti pošaljem?

TELEFON

- Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka šutnja... - Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...
- Imam, imam, u sobi je sa mamom!
- Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu...
- Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam što si rekao, tata
- I šta se dogodilo?
- Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?
- Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...
Duga tišina... Onda tata kaže: - Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
- Ne!
- O, izvinite, pogrešan broj!

evo jedan noviji

MACA

Ingrid je za zadaću imala prevesti rečenicu:Maca pala u vodu nije preživjela.

Kat bum in d voter no mor mjau mjau.

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.

Za krađu i korupciju birajte HDZ,
za nesposobnost i letargičnost birajte SDP,
za deračinu bez pokrića birajte Laburiste,
a ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS.

Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.



Biiiiip

SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!

Netko iz mase:

- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko ljeta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...