Naj vicevi

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Sjede Milanović i Čačić u kafiću i pričaju. Priđe im neki čovjek i upita:
- Što vi radite ovdje?
- Planiramo da zajebemo 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Čačić okrene Milanoviću:
- Jesam li ti lijepo rekao da nikoga nije briga za Hrvate!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita
kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pjani!

Idem danas bezveze u Hrvatsku Lutriju,da kupim onu instant srečku...

i nebi vjerovali ogrebem auto!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ogrebem ga taman na parkingu od lutrije,cjelu desnu stanu..

Poštovana tehnička podrško,

prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna!!

---

Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.
Pozdrav,
Tehnička podrška

simo031 je napisao/la (Pogledaj post): › http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=41217&highlight=

anakonda je napisao/la: › simo031 je napisao/la (Pogledaj post): › http://www.osijek031.com/viewtopic.php?t=41217&highlight=

Da nije tužno, bilo bi smiješno.

Muž i žena odluče otići na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce.
Muž obožava izaći u ribičiju u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige.

Jednog jutra se muž poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlučio malo odmoriti, a žena je tada odlučila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama baš i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitati svoju knjigu.

Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro gospođo. Što to radite?
- Čitam knjigu - odgovori ona (i pomisli zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov -
obavijesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka.
Bit ću primoran povesti vas sa sobom do stanice i protiv vas podnijeti prijavu - reče on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! - reče inspektor.
- Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka...
- Doviđenja gospođo i uživajte u ovom lijepom danu...

Studentica oralno "obradila" profesora i ovaj upita:
" Je li to sve ili ćete probati za veću ocjenu? "
*******
Pitali cigu:Jesi kad je.o medicinsku sestru?
a on će: Medicinsku nisam.

Oteko Muji mališa, pa otišao doktoru. Kaže mu doktor:
-"Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Mujo kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
-"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao
je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle
samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju.
Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".
Bio je u pravu !
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom !"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a
ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave.
Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan !
Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si
ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom !"

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.., Zašto, pita ga Putin?
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin. Sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a kaže čovjek da još nije ni poletio..

Zaustavio policajac narkomana:
Dobra večer, vozačku i prometnu molim
Ajde brate... Ne znam gdje sam, ajmeee
Vozačku i prometnu molim
Brate, pusti me, ne znam gdje saaaam
Ma jel znaš ti tko sam ja?
Ajme šta je ovo, ja ne znam gdje sam, ti ne znaš tko si...