Naj vicevi

Kaze Fata Muji: "A sto si ti Mujo ruzan." Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ruzan,
nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!"

Hoda Hercegovac po livadi s mobitelom, a radnik s bagerom ceka. Odjednom ce
Hercegovac: "Ovdje stavi temelje, tu je najjaci signal!"

Slomio Hercegovac nogu i otisao kod doktora. "Bogami, morat cemo staviti
gips." A Hercegovac ce: "Ma, kakav gips?! Ima da stavite mramor!"

Sin dolazi do oca: "Na vratima je neki gospodin, prikuplja donacije za gradski
bazen." Otac ce na to: "Dobro, daj mu kantu vode."

Zaustavi policajac auto s pijancima i kaze: "Decki, presli ste na crveno." Jedan
od njih kaze: "Jesmo, u birtiji nestalo bijeloga!"

Sto se dobije kad se zagrle dvije stonoge? Patentni zatvarac!

Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje sto je po zanimanju? Mujo: "Pomocni
bagerist." "A sto vam je to?" Mujo: "Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

Kako se zove cigan koji se vratio iz inozemstva?
From.

Kako se zove ciganski akcijski junak?
Rombo.

Kako se zove cigansko novorođenče?
Gancnovi.

Kako se zove ciganski Top Gun?
Top Ganci.

Mujo: "Htio sam otici u Englesku, ali sam odustao." Haso: "Zasto?" Mujo: "Tamo
voze lijevom stranom ceste, ja vjezbao od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!"

Pita policajac vozaca: "Sto imas od zimske opreme?" Vozac: "Duge gace!"

"Pijani ste, oci su vam crvene,upozorava policajac Muju." Mujo: "Ako cemo se
vrijedati, vama su usi klempave!"

Pita Haso Muju: "Znas li ti tko je Mozart?" Mujo: "Ne, tko ti je taj?" Haso: "To ti je
onaj sto pise melodije za nase Nokije."

Zali se Ivica mami: "Necu ici u skolu. Ucenici me mrze a nastavnici preziru."
Mama: "Moras ici!" Prvo jer imas 56 godina, a drugo - ti si direktor skole!"

Seta krava putem kad vidi drugu kako sjedi na tresnji. "Sto radis gore?" "Evo
jedem malo visanja." "Pa otkud na tresnji visnje?" "Ja ponijela."

Poslije potresa daje Crnogorac oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za
stan u centru."

Dode Mujo kuci i pita Fatu: "Fato, gdje su djeca?" Fata: "Na engleskom."
Mujo: "Ok, where are the children?"

Kuca Haso Muji na vrata. Mujo: "Nema nas". Haso: "Kako nema, ima puno cipela
ovdje vani". Mujo: "Mi otisli bosi!"

Pita Mujo Fatu: "Mogu te zvati Eva?" Fata: "Zasto?" Mujo: "Jer si mi prva."
Fata: "Mogu li ja tebe zvati Peugeot?" Mujo: "Zasto?" Fata: "Jer si mi 607."

Sjede Jura i Stef u birtiji: "Konobar, daj nam dva gemista!" "Nisam ja konobar, ja
sam sef sale!" - odgovori on. Jura: "Dobro Sale, daj nam dva gemista!"

Kako zavrsavaju Internet stranice Hrvata? - .hr. A kako zavrsavaju Internet
stranice Hercegovaca? - .zg

Zaustavi policajac plavušu zbog prebrze vožnje:
-vozačku i prometnu kartu molim
Plavuša traži i traži po pretincima, kad uzima ogledalo, pogleda i pomisli da joj je to karta, te je daje policajcu
A policajac će: Pa kolega, šta ne kažete da ste to vi! Možete ići!

E ovaj mi je najjači u zadnje vrijeme:

Q: Koja je e-mail adresa mađarske sove?
A: [email protected]

Q: Što radi plavuša između 2 Slovenca?
A: Smeta!

Dolazi plavuša na kiosk te će:

"Dajte mi molim vas jedne cigarete."
"Koje?"
"Pa - ja sam!"

Slon pita devu: zašto imaš sise na leđima?

A deva uzvrati: to mi govori onaj koji ima kurac na licu.

Kako staviti 100 židova u fiću?

dva straga i 98 u pepeljaru!

Zasto je zena presla cestu?

Nije to pitanje, pitanje je sto radi izvan kuhinje?

- Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!
- Ušuti i plivaj!

- Mama, mama! Zašto tata bježi?
- Šuti i pomozi mi da ponovno napunim pušku!

- Mama, mama! zašto mi je kosa mokra i sve mi se vrti ukrug?
- Šuti, ili ću opet povući vodu!

- Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?
- Šuti i žvači!