Naj vicevi

sokrat je napisao/la (Pogledaj post): › Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu. Pitaju ga ima li posljednju želju. - "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima." - "Šta?" - "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?" - "Nemamo!" - "Imate li HDSSB, HNS, SDS?" - "Nemamo!" - "Imate li HSS?" - "Nemamo!" - "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?" - "Nemamo!" - Imate li Keruma, Bandića, Čačića ? - "Nemamo!" - Imate li Lesara, Vuljanića, Međerala ? - "Nemamo!" - "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?

Od Zorana Milanovića.

Ali da je mogo bit i gori izbor - mogo je, ali i to nas očekuje u budučnosti. Ivan Pernar - "čovjek od riječi bez razuma", predsjednik Vlade Hrvatske u kojoj je i to moguće !

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću vam još jednu priliku....
Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite,
da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im:
-vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge...
e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj zezat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: -vidite, ovaj mali krug...
to vam je šupak prije zatvora...

..ako C.Ronaldo nastavi onako plakati brzo će preteći Laru....

jel ima tko informacije dal je Ramosova lopta pala na zemlju ili je još negdje u zraku??

Pokušavajući alkoholičarima objasniti štetnost alkohola,
liječnik je donio dvije tegle.
U jednoj alkohol u drugoj voda a u svakoj po
glista.
Naravno-glista u alkoholu je uginula, na što je liječnik upitao prisutne
što to znači.
Javi se Štef i kaže:ako bumo pili alkohol,nebumo imali gliste...

PLATI ILI SJECEM !
Ide baka ulicom i vuce dvije vrece. Iz jedne joj ispade 20 eura . Uto naidje policajac, uzme eure i za babom:
- Izvinite,ispalo vam je 20 eura iz vrece!
- Dobro ,hvala... i vrati ih u vrecu!
Krene baka dalje kad ce policajac;
- Cekajte, ne moze to tako ,odakle vam puna vreca eura ?
- E moj sinko, evo kako - zivim ti blizu stadiona i kad god je nogometna utakmica, svi dodju u moje droriste da se olaksaju. Kad mi se smucilo, kupim velike skare i sakrijem se iza zbuna, pa tko dodje da pisa ja mu zaprijetim da mi da 20 eura, ili secem!
- Pa vi niste tako naivna baka, dobro ste prosli, ali sto vam je u ovoj drugoj vreci?
- E MOJ SINKO, IMA I ONIH KOJI NECE DA PLATE .

Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.
..............

Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Ima plavu fleku oko pupka od mlina za kavu.

Bog i Porsche
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božje prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porsche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju tko moze u raj a tko ide u pakao .Dolazi prva djevojka i pita nju Bog sta je radila .Kaze ona: ''Ja sam bila balerina .Obuku je me u uski triko i onda ja malo skakucem''.
Kaze Bog: ''Pero, pisi kurva. U pakao''.
Dolazi druga i kaze: ''Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknjicu i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima ''.
Kaze Bog: ''Pero, pisi kurva. U pakao''.
Dolazi treca i kaze: ''Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere''.
Na to ce Bog: -''Pero, pisi elektricar''.

Došao poznati nogometaš kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgriješio?”
Kaže mu nogometaš:
- “Usred utakmice sam opsovao Boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi što je bilo.”
Kaže nogometaš:
- “Rezultat 0:0, 90. minuta, ne zna se tko će u finale. Suigrač je nabacio iz kornera i ja pucao glavom točno u stativu.”
Svećenik: – “I tada si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši.
Svećenik: – “Znači tad si opsovao Boga?”
Nogometaš: – “Ne. Da ću s bijele točke pucati u lijevi kut...”
Svećenik:
- “Je*o te Bog, nisi valjda promašio penal?”

.........................
c/p 24h

Vrijeme liječi sve...zato se u ambulantama čeka satima!

Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na "crno" raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu - pravac ZOO u Bremenu.
Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita..jer si majmun. Kakav rad na "crno"! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se cijeli dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede, ako su zdravi, pobjeći će.
Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže: "Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Viteza."

Pitali Mađaricu:

-Što više voliš: kad ti uđe ili kad izađe ?

-Najviše volim kad se dvoumi !

- Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutiraju kada nastaje život.
- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada Bog unese klicu života u fetus.
- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i kreće učiti o dobru i zlu.
- Vi, drage kolege, griješite obojica - reče rabin. Život počinje kada djeca diplomiraju i isele se iz kuće.

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši – odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! – kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u ocean – reče Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta – doda mali Mujo.