Naj vicevi

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun
okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na
biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na
zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s
majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira.
Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u
guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo
proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

meni tvoji vicevi nisu smješni

U knjižari muškarac pita prodavačicu:- imate li knjigu "Muškarac-gazda u kući"?
-Bajke su vam na dječjem odjelu



Došao Mujo pa maloga Hasu u vrtić,"ja sam došao po moga Hasu", "kojega? imamo ih pet", "bilo kojega,jeb'ga,ionako ću ga sutra vratiti"!

Ovo sam dobila na mail,možda ste već čuli a tko nije neka se smije:) srpski kviz"zlatna žica".
-P: U koju reku se uliva Južna Morava?
-O: U Severnu Karolinu
-P: Severnu Karolinu!??
-O: Pa da,bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam


-P: U koju grupu životinja spadaju kenguri?
-O: U skakavce


-P: kako se zove vrsta jakog,severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
-O: Tajfun

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivica kojom metodom ćemo riješiti ovu jednađbu?"
On ce njoj:
- "Metodom uzaludnog pokušaja."

Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."

- Zašto je prase otišlo od kuće?
- Zato jer su mu roditelji bile SVINJE!!

- Što kaže pas kad vidi okićen bor?
- Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči
za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina
kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu
kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na
nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Dva goluba na grani. Jedan kaze:
- "JARANE. Jebote, ovo je moc! Napravis se mrtav, a pola grada se usere od
straha!"

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i
govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

- Sta je svjetlo na kraju tunela?

- Brzi vlak koji vam nailazi u susret.

Bush i Blair imaju sastanak. Kad su zavrsili pitaju ih novinari, sta su se
dogovorili.
Kaze Bush:
- "Dogovorili smo se da cemo smaknuti 4000000 muslimana i dva zubara."
Pita novinar:
- " sto zubare??"
A Blair ce Buscu:
- "E vidis, jesam ti reko da za muslimane niko nece ni pitat."

trci zeko sumom i vice:
..pederi..pederi !!
vidi to medo i upozorava ga: stani zeko, nije to kulturno, ne vici tako..
na to ce zeko opet:
..pederi..pederi..
na to medo opet: pa nemoj tako zeko, nije to fino, jos ti mlijeko na usnama
a tako nekulturno vices..
Zeko: nije mlijeko!!! ..pederi..pederi..

govori Mujo Hasi na nijagarinim vodopadima:
jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...

Što je to buka? Kada se dva kostura seksaju na limenom krovu!

ela je napisao/la : govori Mujo Hasi na nijagarinim vodopadima: jebooote, kakav bi ovdje AVNOJ bio...

dobar