Naj vicevi

... je napisao/la: zašto se svemir širi? Bježi od čak norisa...

nemoj se šaliti s čakom norisom!

DonQuijote je napisao/la: ... je napisao/la: zašto se svemir širi? Bježi od čak norisa... nemoj se šaliti s čakom norisom!

Zašto se mrtvo more zove "mrtvo"?
Čak noris je pecao tamo...

Koji je najdraži film čaka norisa?
Jedan na sto...

... je napisao/la: DonQuijote je napisao/la: ... je napisao/la: zašto se svemir širi? Bježi od čak norisa... nemoj se šaliti s čakom norisom! Zašto se mrtvo more zove "mrtvo"? Čak noris je pecao tamo... Koji je najdraži film čaka norisa? Jedan na sto...

nemoj reći da te nisam upozorio...

Pitali Muju na Birou što je po zanimanju.
On odgovori: -pomoćni bagerista.
-A što vam je to?
-Pa jebote,ono što bager ne može,mogu ja lopatom.


Kaže Haso Muji:- ajd Mujo pomozi mi napraviti kuću.
Kaže Mujo:- ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest.
A koju? - pita Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!


Kaže Englez:- moja je žena u krevetu ko lavica...
Kaže Frncuz:- moja je žena nježna ko leptir...
Kaže Mujo:- ni moja ne liči na čovjeka...


Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plaća.
Šef će na to:"sada 500 KM,a kasnije 1000 KM"
Haso: "Ajd' onda ću ja doći kasnije..."

(jel to offtopic?)

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...''

sta nastane kad spojiš zeca i konja? ZEKONJA
hehehehehehe

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
-Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
-Koji ti je kurac nopliz?
-Ma znaš, malo, crno, kad uperiš pušku u njega kaže NO PLIZ!

Koja je razlika između Toše i Punka?
Punk is not dead!

jebiga morao sam !!!

Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide Mujo sa dvije kante puna riba kad ga predusretne lovocuvar.
Imas li ti ribolovnu dozvolu zapita on.
Nemam odgovori mu covjek.
To ce te onda skupo kostati odvrati lovocuvar.
Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
Kako tvoje, zacudi se lovocuvar.
Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovati cu ti ako mi to primjerom dokazes.
Dobro, kaze Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda" odgovori Mujo.
Pa hoces li ih zvati?
Zvati koga?...
Pa ribe nastavi lovocuvar.
Kakve ribe?...odgovori Mujo.


--------------------------------------------------------------------------------------------------


Legnu navecer muz i zena u krevet.
Muz pocne cesat zeninu nogu i upita:
- Draga, ocemo li malo... ?
- Ajme, jubavi, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi
tribala
ostat svjeza i mirisljava.
Muz se, vidno razocaran, okrene na drugu stranu i zasuti. Nije proslo dugo,
on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imas li sta zakazano kod zubara?

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'
************************

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti volio da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih volio da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je vjeran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih volio da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.

Evo malo opet o Chuck Norisu ((ak se neki ponavljaju...sorry, nadam se da se Chuck neće naljutiti)):

Kad Chuck Norris radi sklekove on se ne diže, nego gura zemaljsku kuglu dolje.

Uprkos zabludi da se Amerika smatra demokracijom, istina je da se radi o Chuckokraciji ....

Chuck Norris je tužio NBC zbog zloupotrebe naslova " Low & Order ", jer se pojam odnosi na njegovu lijevu i desnu nogu.

Rase ne postoje, samo nijanse farbi na facama naroda koje Chuck Norris premlatio - između plavog i crnog.

Ako akumuliran, Chuck Norris-ov roundhouse kick bi mogao snadbjeti Australiju energijom za 44 minute ....

Chuck Norris je razvio vlastitu školu karatea. Zove se Chuck-Will-Kill ....

Chuck Noris je sposoban taliti titan svojom pišalinom.

Kod ponekih ljudi je jedno mudo manje nego drugo. Kod Chuck Norris-a može drugo mudo biti samo još veće.

Oružje ne ubija ljude. Chuck Norris ih ubija.

Teorija evolucije ne postoji. Samo lista životinja kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

U početku bijaše riječ... Onda je došao Chuck Norris, odvalio toj riječi jedan roundhouse kick i rekao joj: "Get a job!"

Chuck se je zapravo rodio kao žena, ali je kao mali odlučio da njega nitko neće jebat.

Kad kažete "nitko nije savršen", Chuck Norris to svati kao osobnu uvredu.

Toše se nije zabio u kamion, njegov auto je pogodio kružni udarac Chuck Norrisa dok se zagrijavao pored autoceste.

Chuck Norris je već bio na Marsu. Od tada tamo više nema znakova života.

Bog reče "Neka bude svjetlost". Chuck Norris " Kaži molim "

Kada Chuck Norris padne u vodu on se ne smoči nego se voda Chuck Norrisa.

Chuck Norris nema vrata u kući, samo zidove kroz koje prolazi.

Chuck Norris zapravo ne piše knjige, već se riječi same počnu slgati od straha.

Chuck Norris smije dijeliti s nulom.

Chuck Norris je naručio Big Mack u Burger Kingu i dobio ga je.

Charlie se skrivao u džungli i vodio uspješni partizanski rat. Predsjednik je poslao Chuck Norris-a.
Danas se džungla zove Sahara.

Kennedy(koji je nestao u avionu) se posvađao sa chuck norrisom, do danas ga nisu našli.

Kada Chuck Norris prelazi ulicu auta gledaju na obje strane

Kada Chuck Norris igra Monopol to utječe na svu svjetsku ekonomiju

i za kraj:
Chuck Norris se ne igra Boga, igra je za djecu!

Dodatak:

Kada će biti smak svijeta??
Kada Chuck Norris pročita viceve na svoj račun!

ROFL

- Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
- Kanaderom!!
*** **** ************************
Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"
********************************
Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...
******************************************************
Poslednjim snagama brodolomac se dovuko do obale izmoren ali i sretan legne na plažu kad li se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
- "Pa di si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?"
*************************************************************
Voze dva covjeka kamion pun kugla. Dodju oni do pola puta kad poce teska kisa. I voze oni, voze pa vide malog crnca stoji na autobuskoj stanici, sav pokisao, ceka autobus sa biciklom. Sazale se oni na crnca pa stanu i kaze mu ovaj:
- "Mali, gdje ces?"
A crnac ce:
- "Idem tu dole do sljedeceg gradica!"
Kaze vozac:
- "Mozemo te mi povesti ali moras skociti unazad jer nema mjesta ovdje u kabini,"
Mali crnac pokupi bicikl i udje nazad i oni nastave.
Prodje jedno deset kilometara kad ono policija ih zaustavi. Dodje policajac do vozaca pa gleda okolo, provjeri vozacku pa kaze da mora provjeriti sta ima u kamionu. Izadje vozac i otvori zadnja vrata i ono sve samo kugle za kuglanje i mali crnac sa biciklom.
Policajac gleda, zbunjen, gleda, pa ode nazad do svog auta, nazove stanicu i pita sefa:
- "Cuj, ovdje je Johnson, posalji mi pomoc. Zaustavio sam kamion pun crnackih jaja i jedno se izleglo i vec je ukrao bicikl!"

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

-------------------------------------------------

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku.

-------------------------------------------------

I jedan koji opisuje Marine (kao...npr-ja):

Sjedi mala Marina na stepenicama u školi i plače. Priđe joj stariji učenik i pita ju:
-Pa Marina,zašto plačeš?
-Profesor iz matematike je pao i slomio nogu!
-Ma dobro će on biti-nemoj biti tužna!
-Ma ne plačem ja zato... nego...svi su vidjeli kako je pao samo ja nisam!