Vicevi o plavušama

- Šta radi plavuša sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

neću o plavušama,da se ne uvrijede,al' može jedan drugi- opljačkala dva crnogorca banku,došli kući i krenu brojati novce,kaže jedan od njih:ma ne moramo brojati,pričekat ćemo vijesti pa će da kažu koliko imamo novaca

zašto plavuša ima sperme u pupku?
zato što ni plavi dečki nisu baš pametni.

Upecala plavuša zlatnu ribicu,i ova joj ponudi tri želje za svoj život.Plavuša ju pusti, pa ju ribica upita za prvu želju.
Hoću biti glupa.
Ribica pljesnu perajama,posvijetli još plavušu; Eto glupa si,sada reci drugu želju.
Hoću biti još gluplja.
Ribica opet pljesnu i pretvori ju u crnku; Eto i još si gluplja, a sada treča želja.
Hoču biti najgluplja.
Ribica se dobro zamisli, pa pljesnu perajama i pretvori ju u MUŠKARCA

Plavusa i brineta prolaze kraj cvjecarnice.
Brineta opazi svoga decka gdje kupuje cvijece i kaze plavusi, joj... evo opet mi kupuje cvijece.
Plavusa ju cudno pogleda i pita, zar ne volis cvijece?
Ma volim ali nije me volja opet provesti tri dana na ledjima, sa obe noge u zraku.
Plavusa ju opet cudno pogleda i pita, zar nemas vazu?

ide brineta ulicom i na banderi vidi oglas: povoljno se iznajmljuje stan..pokuca na banderu i čeka,nakon što je nekoliko puta kucala i čekala odgovor naiđe policajac i pita ju što radi.Ona mu objasni da je vidjela oglas,kuca a nitko joj ne otvara.Policajac energično pokuca na banderu i prodere se:policija!!otvaraj!-ništa se ne događa...na to će pajkan-mater im jebem,gori im svijetlo a prave se da nisu kući

Uuuu, mal´su zamrli...a one su vječna inspiracija..

Pitali Imoćanku plavušu koja joj je omiljena boja:
- Karirano!

A piće?
- Moze!

Što se dogodi kad se dvije plavuše pođu zagrlit?
Pukne ogledalo

Šetaju dvije plavuše nakon što su slistile jumbo pizzu, i jedna će:
- kako mi se nakako podriguje na pizzu!
Druga odgovara: - popij malo mineralne pa podriguj na usta!


Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
Crnka:
- London!
Plavuša:
- Halooo, a da li ti negdje vidiš London?

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!

Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknje?
Da im se muda ne vide.

Zašto plavuša nosi poklopac jogurta oko vrata?
- Jer na njemu piše Dukat!

Zašto plavuša puzi po supermarketu?
- Traži niske cijene!

Zašto plavuša sjedi na papiru?
- vozi A4!

Zašto plavuša baca tablete u vodu?
- Jer na njima piše Pliva.

Zaustavi policajac plavušu u autu. Traži ju vozačku, no ne zna ona što je vozačka, pita on dalje za prometnu, osobnu, bilo kakakav dokument, ali ona i dalje ne zna o čemu on priča. Nakon nekog vremene shvati drot da ništa od pisanja kazne ali mogao bi nešto povaliti. Počne otkopčavati hlače, pogleda u plavušu, a ona će sva nasmiješena: - Oooo, alkotest?!

Loona

Zaustavi policajac plavušu u autu. Traži ju vozačku, no ne zna ona što je vozačka, pita on dalje za prometnu, osobnu, bilo kakakav dokument, ali ona i dalje ne zna o čemu on priča. Nakon nekog vremene shvati drot da ništa od pisanja kazne ali mogao bi nešto povaliti. Počne otkopčavati hlače, pogleda u plavušu, a ona će sva nasmiješena: - Oooo, alkotest?!

Savršen!!! "> "> ">

sexyback

Savršen!!! "> "> ">

i izašao iz usta, tj. tipkovnice plavuše!

Plavuša ulazi u avioni kako:Vidjevši svu ljepotu Prve klase odluči se sjesti tamo a ne u ekonomsku gdje su ljudi bili zbijeni.Kad joj je stjuardesa objasnila gdje joj je mjesto ona joj reče: Ja sam mlada, lijepa i plava i odbijam sjediti tamo.
Shvativši s kim ima posla,stjuardesa se zaputi u pilotsku kabinu.Obrazloži im problem te kapetan ode porazgovarat sa plavušom.Nakon objašnjavanja opet dobije isti odgovor te se vrati nazad psujući glupaču.
Na to kopilot reče da će on srediti stvar jer on ima curu plavušu pa zna kako s njima.Došao je do plavuše,nešto joj šapnuo na uho nakon čega se ova žurno udaljila i sjela na svoje mjesto.Kad se vratio pitali ga ovi dvoje što joj je rekao.
- Ništa, samo sam joj objasnio da prva klasa ne leti do L.A. već samo ekonomska.

Poslužitelj donosi plavuši naručenu picu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.

Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"

dolazi plavuša u poštu i preda paket službeniku i on joj kaže da ne može poslati paket jer je pretežak i da mora kupiti još jednu markicu a ona ga pita : Šta će onda biti lakši ?

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 dolara

Službenik joj odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše, jer je iskoristila svoj 250.000 dolara vrijedan Rolls kao garanciju za pozajmicu od 5.000 dolara.

Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još plati naknadu od 15,41 dolar. Službenik joj kaže:

'Gospođice, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunašica. Ono što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 dolara?'

Plavuša odgovori:

'A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 dolar!'

ovaj vic iznad nije fora....tu je plavuša ispala pametna....

zeros

ovaj vic iznad nije fora....tu je plavuša ispala pametna....

aaa,jesi zlica...pa da malo i njima ugodimo...barem u vicu ,kad ne može u zbilji!!??

šta učiniti da plavuši zasvijetle okice?

gurnuti joj bateriju u uho ">

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova) JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. ženin brat (5 slova) JOSIP
8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. žensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
13. mjera za težinu (4 slova) UTEG
14. svečano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oružje (3 slova) TOP
16. neizlječiva bolest (3 slova) KAP
17. kokošji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN
19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muž (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. doživljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. dio kupatila (4 slova) VODA

sjetih se još jednog...

Stara vračara tumači jednoj plavuši:
Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
A plavuša će joj:
To znam, ali hoće li biti istrage ?!

Ide plavuša ulicom i jedan momak zvižne sa strane i kaže joj: 'Ej, kamo idu te lijepe noge?!' A ona njemu: 'Pa kući su krenule, jedino ako ne uleti nešto između.'

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smjela da napusti radno mjesto, nazove u stanicu i zatraži zamjenu, tek poslije tri sata stiže kolega da je zamijeni, ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čovječe, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa portir, Mrki, Zele, Dado...

Zaposlila se plavuša kao čistačica u trgovačkom centru.
Na odlasku,šef joj kaže: Ne zaboravite oprati pod lifta.
na to će ona: Jel na svakom katu?

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je dimnjačara naše zgrade udario auto?
- O, Bože, pa ni na zgradi više nisi siguran!

došla plavuša na hitnu sa oba dva uha opecena. kaze njoj doktor pa sta ste radili? kaze ona, pa peglala sam i zvonio je telefon i ja sam umjesto slušalice stavila peglu na uho. a sta vam je bilo s drugim uhom jebote? pa zvala sam hitnu....

Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Pa dobro, jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša.


Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?


Ulazi plavuša u prodavaonicu pa pita: -Imate li naočale? - Za sunce? - Ma, nee, za mene!