Čitam neki bosanski forum i naiđem na neku glupavu igricu(ali nije glupavija od one my hill "> )
Uglavnom..netko napiše neku želju...a idući tko bude odgovarao mora uništiti tu želju..npr Želim dobiti milijun kn na lotu i taj slijedeći piše Dobila si milijun kuna na lotu ali su te pokrali na ulici ...Želim sladoled ...
(dobila si sladoled ali od sastojaka na koje si alergična i nisi smjela pojesti
I onda taj slijedeći piše svoju želju....
oo boze
kupila si novi mobitel al u trenutku kad si stisnula tipku da ga upalis posrala ti se ptica na oko i od silne uzbudenost dok si gledala u mobitel i skiljila na ono drugo oko zabila si se u reklamu za veniš inteliđens i mobitel ti je ispao,pao je na novcanicu od tisucu kunu koju si isto tako pokupila s mobitelom i onda si pomislila da bi mogla nesto pojest u mcdonaldsu jer sad imas novaca..ulazis u mcdonalds kad ono ceka te visok zgodan i plav momak koji te pocasti šejkom od vanilije i dok si uzivala u shejku skuzila si da si zapravo kupila digitron a ne mobitel i naravno kad je frajer skuzio da ides okolo gradom i nesto pokusavas uslikat digitronom pokupio je shejka sto je ostalo i otisao miljama daleko
Dobila si novi mobitel ali pri izlasku iz temobajla si se spotaknila za neko malo djete i dok si padala napravila si trostruki axl te pala na glavu. Slomila si se i u bolnici su te omotali ko mumiju i nisi mogla pričati, ali nije to sve, ozdravila si, i naravno sve uredu mogla si koristiti mobitel, i taman ga uzmeš u ruku kad dolazi sestra da ti izvadi krv i moraš ga ostavit, i onda taman gotova, kad doalzi druga da izmjeri tlak, onda su došle posjete i morala si bit pristojna, i pričat s njima, a dok si pričala s njima, taman je pacijent do tebe dobio otpust, i putem ti je ukrao mobitel, ali nije to tebi problem, jel si ti na isti način ukrala mobitel ovom preko puta što je imao operaciju očiju pa mu iovako ne treba. I sva sretna uzimaš mobitel u ruku, krečeš otključat tipkovnicu i probudiš se.
Ideš na more, i naravno ideš preko bosne da utažiš glad za jaGnjetinom, vozikaš se okolo i svaki put kad pogledaš znak piše janjetina 5km, i ti voziš ko konjina već 50ak kilometara i ne kužćiš da je ono konvertibilna marka, i tako tužan dolaziš na more, sve radiš bez volje, od tuge i bijesa jedeš samo povrće,a onda dolazi taj dan kada se trebaš vratiti kući, i opet ideš preko bosne sad već sretan jel ovaj znaš da km nije kilometar, pronalaziš prvi ˝restoran˝ sjedaš i naručuješ janjetinu, konobar dolazi stavlja ti janjetinu na stol a ti od sreće skočiš i srušiš stol i sve se uprlja, mislim, znam ja da bi ti to i s poda pojeo, al taman padala kiša pa blato usralo sve, ništa ti plaćaš odlaziš u auto, krečeš u novi restoran jel ovaj više nema mesa kada skužiš da ti je probušena guma a nemaš rezervenu. Stopiraš da vidiš jel ima neko pametan da te pokupi ali naravno da nema, ti si bez mobitela i nemožeš nikog nazvat, te potrčiš prema prvom gradu koji naiđe, sjedneš u restoran i skužiš da imaš još samo 4 marke, a janjetina je 5, i zadovoljiš se sa ćevapima.
Dečko ti je priredio prekrasnu romantičnu večer...večera uz svijeće i romantični sex poslije...da bi ti na kraju rekao da ima drugu i ostavio te..nema romantike više..
Dečko ti je priredio prekrasnu romantičnu večer...večera uz svijeće i romantični sex poslije...da bi ti na kraju rekao da ima drugu i ostavio te..nema romantike više..
Želim....otići na Hawaje
evo ti zelis otici na hawaje i sad sta ces,nemas novaca,samoj ti se ne da ici i obratis se ti meni..naravno ja ovako pristojan nemogu odbit damu u nevolji i ja lijepo povucem neke veze sredim nam tamo odmor,2 tjedna,plaze,sunce,zabava i more..i sad sve mi sredimo dodemo na aeorodrom(ima avion osijek-hawai ) kad nazove mene nepoznata osoba i kaze da me casti janjetinom i ti skuzis da ces bolje samnom na besplatnu janjetinu nego besplatno na hawaje
ti i ja ugovorimo večeru u nekom lovačkom restoranu...dva tjedna unaprijed rezervirali....1000km od osijeka..i mi lijepo krenemo tamo....na pola puta nam guma na autu pukne...i popizdimo..odemo na najblizi kolodvor i moramo čekati sat vremena vlak...a već smo na knap s vremenom..i još više se raspizdimo....zatim sjedamo u vlak i kojim slučajem vlak dođe na to mjesto sa pola sata kašnjenja...zatim uzimamo taksi do toga restorana..platimo prevveliku cifru što nas to još više razljuti i kad smo došli tako jebeno ljuti na tu adresu imali smo šta i vidjeti.nema restorana više,jučer buknuo požar.....i ništa od kuvane jarebice...
@legice pa jel treba uopce unistiti tu zelju,sama ce se unistit(mislim ovo za miss svijeta)
mir u svijetu..ti uhvatis zlatnu ribicu koja ce ti ispuniti tri zelje i sta ces ti pozelis prvo mir u svijetu,druga zelja ti je da ti nikad ne postane para i treca zelja je da budes najljepsa..i sad ti postanes najlepsa zena na svijetu muskarci se pocnu svadat oko tebe,tuci prepirat i naravno nestane mira
Odeš na koncert od xyz grupe i gitarist odluči pokloniti ti gitaru i ti sav sretan ideš kući sa koncerta i nosiš tu gitaru u ruci i pred kućom gdje nema zebre ne gledajući lijevo i desno udari te auto i razjebe ti cijelu gitaru a tebi ne bude ništa...
Odeš na koncert od xyz grupe i gitarist odluči pokloniti ti gitaru i ti sav sretan ideš kući sa koncerta i nosiš tu gitaru u ruci i pred kućom gdje nema zebre ne gledajući lijevo i desno udari te auto i razjebe ti cijelu gitaru a tebi ne bude ništa...
želim da godina ima 13 mjeseci
obrati se papi,i on ima neki cudnih ideja ko i ti..sta ti je zeno prvo bi bila miss svijeta sad i 13 mjeseci..ako hoces mogu ti ja napravit neki kalendar s 13 mjeseci pa si ti tako racunaj dane
...međutim dobru vilu u letu (prije nego li uopće stigne ti ispunit želju) pogodi avion lovac u niskom letu i eto, hebi ga...nije imala sreće....
...želim biti lijepa, bogata i pametna....
dobiješ plaću, ideš kuć i gledaš te pare a ono kraj tebe proleti neki manijak istrgne ti pare iz ruku i pokida ih na milijun komadića tebi pred facom i pobjegne!
naiđeš na ženu svojih snova,ostvarenje tvojih vlažnih i nemirnih snova nakon dugog pretakanja slina ,pruži ti nezaboravnu oralnu obradu ALI kad zavućeš ruku u njene gaćice uhvatiš ono što i sam posjeduješ
odes u barokomoru namjestis pritisak, udjes unutra i zatvoris kad naidje mlada studentica od sinoc koju nisi uspio zadovoljiti i promijeni tlak nebi li ti piso bio veci i ti eksplodiras
odes u barokomoru namjestis pritisak, udjes unutra i zatvoris kad naidje mlada studentica od sinoc koju nisi uspio zadovoljiti i promijeni tlak nebi li ti piso bio veci i ti eksplodiras
zelim Jelenu na jednu noc..
usro si !!!!! pa dobro jel ne znaš čitat jebemu !!!!!!!!
Monstrum
želim implodirat
@Anakonda
...i zavlada vječni mrak i život na zemlji nestane....
odes u barokomoru namjestis pritisak, udjes unutra i zatvoris kad naidje mlada studentica od sinoc koju nisi uspio zadovoljiti i promijeni tlak nebi li ti piso bio veci i ti eksplodiras
zelim Jelenu na jednu noc..
usro si !!!!! pa dobro jel ne znaš čitat jebemu !!!!!!!!
Monstrum
želim implodirat
studentica ti unistila zelju - adj polako citaj ponovno
Bez Monstrumove želje ću se ipak nadovezati da brzo ozdravi i bude u svojem elementu što prije.
Kažu, treba uništiti želju, ali ipak nije red da napišem nek krepa, zar ne?
Uspjela si zavesti Pabla, ali onda mu se odjednom pojavila bivša žena za koju se mislilo da je poginula u prometnoj nesreći, i za koju se u međuvremenu saznalo da mu je polusestra. Kad ju je ugledao, raspametio se, a ti ostala bez Pabla.
Želim se preseliti na Pandoru i biti jedna od Na'vi-ja.
Želim se preseliti na Pandoru i biti jedna od Na'vi-ja.
Croatia Airlines će ti zagubiti kartu i zauvijek ćeš morat ostat na ovoj prčiji od planeta onda će te meksički šverceri drogom prevest u svom malom kamionu do Frankfurta od kojeg ćeš otić na Pandoru, i skontat da nema više maski za kisik pa ćeš ispast iz aviona, i Na'viji će te nać i odnijet u onu svjetlucavu šumu i svi se molit Eywi za tvoj duh i satima i danima...
I neće prestat hladnoća, već ćemo se svi pretvoriti u ledene štapiće, no dati će nam na biranje kakav okus želimo biti pošto će nas tako nespremne oteti sofisticiranija živa bića (trut iz autder).
I neće prestat hladnoća, već ćemo se svi pretvoriti u ledene štapiće, no dati će nam na biranje kakav okus želimo biti pošto će nas tako nespremne oteti sofisticiranija živa bića (trut iz autder).
Želim postati normalna osoba.
@ 1step2far normalnost je tako prijecjenjen pojam, osim toga onda sigurno ne bi davala zanimljive komentare http://vukajlija.com/normalna-osoba
želim naučiti nešto...želim položiti koji ispit, želim...ma, koga ja zavaravam, želim ljenčariti i to žestoko
odeš kod doktora da ti ugradi neki novoizmišljeni čip za normalu, (zamisli da smo u dalekoj budućnosti...) i taman kad dođeš na red, legneš na krevet i oni te tamo uspavaju... i kad se probudiš obavijeste te da si ti pogreškom ugradili čip za idiotizam...a ti u očaju jer nemaš para za novi čip, budući ti je i za ovaj trebao kredit koji će otplaćivat i tvoji unuci (svi redom idioti) pa se miriš sa neželjenom sudbinom...
i ti dogovoriš sa menađerom da tvoj bend nastupa kao predgrupa metaliki ali zalutaš s autoceste i završiš na folk hitu godine kao zvijezda večeri.
i naraste ti treća sisa...
Two decades have passed since the demonic lords, Diablo, Mephisto, and Baal, set out across the world of Sanctuary on a vicious rampage, twisting humanity to their unholy will. Yet for those who battled the Prime Evils, the memory fades slowly...
Well, that was your dream, and it will never happen!!! Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaha!!
Postat ćeš Švabo u Kolofdjuti i to jedinici gdje ću te i ja laik u igricama ucmekati.
Želiš se napit i odeš u podrum natočit vina. Natočiš u čašu, probaš - čaj od kamilice. Odeš do susjeda, on te pošalje u svoj podrum. Tamo - čaj od menete.
Uzmeš zadnjih 5 kn, odeš u jedinu otvoreno trgovinu a litra vina 5.99 kn. Uzmeš litru čaja i skočiš u bunar.
Želiš se napit i odeš u podrum natočit vina. Natočiš u čašu, probaš - čaj od kamilice. Odeš do susjeda, on te pošalje u svoj podrum. Tamo - čaj od menete.
Uzmeš zadnjih 5 kn, odeš u jedinu otvoreno trgovinu a litra vina 5.99 kn. Uzmeš litru čaja i skočiš u bunar.
Dođeš kod cure na kolače...zavrne te stomak i ti hitno pitaš za smjer Wc-a...i gle on je tu kad prođeš kroz kuhinju u kojoj sjedi njezina mama, tata i strina. Brzo se skineš, pošteno odradiš ''posao'', pokušavaš dohvatiti Wc-papir...kad imaš šta vidjeti. Od papira samo jedan listić jednoslojnog roznog tariguza. Onaj bez celuloze, oštar kao šmirgl papir. Šta je tu je...jedan listić je bolje nego nijedan, kreneš da se brišeš, ono samo napravi cap, probuši se, a prsti odu u deveti krug pakla. Kreneš da povučeš vodu, kad (*dramatična glazba*), vodokotlić ne radi (!!!). U kupatilu nema nikakve kante, ali tu je neka čaša u kojoj su četkice za zube. Cura ti kuca na vrata kupatila i pita jesi okej, jer si se već dobrano zadržao...
Odeš u dućan i tražiš Bazooka žvake, kažu da nemaju, odeš u drugi - nemaju, u treći... pedesettreći i nema nigdje. Na kraju odustaneš i odlučiš da ćeš se zadovoljiti Čungalungom, i u tom zadnjem pedesettrećem dućanu ostala jedna jedina Čungalunga i ti ju kupiš. Žvačeš Čungalungu, žvačeš i zvačeš... Dok se žvaka od žvakanja ne dekomponira iliti raspadne i ode ti u dušnik i zadaviš se njome. Hah.
Na nagradnoj igri dobiješ bespla masažu u ekskluzivnom salonu, i tako sav sretan, dođeš tamo, skineš se, legneš na stol, počne te masirati super seksi ženska milog lica, i tebi se od miline digne; poslije masaže ženska ti veli da je primijetila koliko ti paše masaža, je l', i ti sav sretan pozoveš ju na dejt. Dejt vam završi pipkanjem, i ti skužiš da je ženska tranzić, i od spoznaje da ti se dig'o na tranzića bljuješ od muke po ulici dok bježiš od nje(ga).
odigraš listić. imaš dobitnu kombinaciju. odeš u lutriju podići lovu. skužiš da taman prije tebe izlazi lik sa velikom aktovkom i trčeći se udaljava, a koji neodoljivo podsjeća na jednog bivšeg premijera. u lutriji ti kažu da im je uskok blokirao račune, a i da nije ne bi ti imali što isplatiti jer su prije nekoliko minuta donirali tvoje novce (jeb'ga) za Bukovčevu slikicu jednoj neidentificiranoj osobi
Spavaš, sanjaš, sve su ženke glatke i podatne, san ti ubersuperkul, probudiš se u šumi. Dobro. Misliš da još uvijek sanjaš, samo te prebacilo. Dok nakon par dana šetanja šumom i druženja sa životinjama i nekim supernaprednim majmunima ne skužiš da su ti majmuni ustvari ljudi u nekoj davnoj fazi evolucije, i da si ti tamo završio nekim putovanjem kroz vrijeme, i ne mo'š nazad, a da bi više ikad općio, morat ćeš ženku koja se glasa sa unga bunga i dlakavija je od nekih suvremenih turbo dlakavih mužjaka.
preskočit ću onaj dosadni dio o planiranju, kupovini karte, ukrcaju i putovanju na otočje iz snova... izađeš iz aviona i skužiš da si greškom preko internet kupovine pogriješila i kliknula na link ispod željenog i kupila kartu za Bangladeš... umjesto mora, plaža i sunca - ugledala si prljavu, smrdljivu i prenapučenu Dhaku!
Pa zamisli da sam ti ja bivša koja ti je slomila srce, opljačkala ti bankovni račun, prevarila te s tucet muškića, i jednom ženskicom, ali ti me jednostavno ne možeš mrziti (voliš me, grliš jastuk kad me sanjaš) jer si poremećen (jer ne vidim drugi razlog zbog kojeg se takva osoba ne bi mogla mrziti, heh).
Godina je 2153. S obzirom na napredak medicine, a i tvoj odustanak od svih mogućih štetnih tvari koje unosiš u sebe, dobila si priliku otputovati na novi, neistraženi planet VGDL-8724. I tako ti lijepo putuješ stotinama godina, iz zvučnika svira David Bowie (dok je šofer svemirskog broda stanoviti Bogoljub), nekada se zalomi i Neno Belan (ako je slučajno spremačica Manda upalila mjuzu u rano jutro), ponekad si i ti sama pustiš _____________ (na praznu crtu upiši svog omiljenog izvođača) i uživaš u predivnom putovanju daleko od balkanskog primitivizma i glazbe koju taj primitivizam sa sobom nosi. Sletite vi na taj planet, osjećaš se kao da si se ponovo rodila, gotovo da još ne možeš vjerovati da si pionirka novovalne svemirske šetnje, kad te gostoljubivi elijeni sa svih strana počnu obasipati pažnjom i ponude ti hranu... I tako krenete vi do restorana. A u njemu imaš što vidjeti: ikebana, romantična atmosfera, netko je bacio peškir na lampu da bude još podatniji osjećaj uživancije, lokalni specijaliteti se tope u ustima i njihovi okusi se međusobno prožimaju i sljubljuju jednostavno nadopunjavajući kompletnu atmosferu savršenstva! I kada si pomislila da is u raju - eto ti neugodnog iznenađenja! Domaćini su uhvatili signal sa Zemlje prije kojih par stotina godina, a u njemu nažalost program TV Pinka... I napraviše oni divne obrade Dara Bubamarinih hitova iz dvijetisućitih, aranžiraše u sasvim novom ruhu Karleušine najveće uspješnice i digitalno remasteriraše Severinin posljednji veliki hit "Alaj me je Milan prašio"... Naivno ne znajući da to nije glazba koja prestavlja Zemljane, nego samo maleni dio svijeta, tek toliki da stane na jedan Europski jugoistočni poluotok... Ne možeš im nikako pobjeći boga mu šest!
Godina je 2258. Više ni ne postoji pirika. Ne postoji ni previše plodnog tla. Povrće se uzgaja u laboratoriju. Iskorijenitelji pirike su i službeno višak u sistemu. šalju te u Svemir da ne budeš na teret društvu, jer si cijeli život posvetio iskorijenjivanju pirike, i ništa drugo ne znaš raditi, i sad kad si nepotreban, bacaju te vanka. Dobiješ samo bocu kisika, dovoljno samo da ostaneš živ dok ne odlepršaš daleko od majke Zemlje.
Nakon dugog puta u Antarktički krug preko Bermudskog trokuta, tri potonuća broda, osam torpeda te čak dvadeset sedam zaostalih plutajućih mina iz 2. svjetskog rata (a osam napada kenijskih, somalijskih i ostalih -skih gusara da ni ne spominjem), dolaziš do Antarktika i skontaš da je zlatna foka navodno otputovala za Arktik. Sjedaš u brod, ploviš prema sjeveru, a tvoj mali miđet prorok ti govori da trebaš ići prema Newfoundlandu, na putu prema kojem nasadiš brod na istu santu na koju se i Titanic nasadio, brod ti potone, svi se jedva nekako spase, miđet prorok ti jebe sve po spisku, dok plivate prema obali spazite zlatnu foku za koju se ispostavi da uopće nije zlatna foka već zlatni morski pas koji vam ispuni jednu želju, a ta je da vam kaže da zlatna foka ne postoji jer ju je pojeo zlatni morski lav kojeg je pojeo zlatni kit ubojica kojeg je pojeo zlatni morski pas.
Jebeni ispit... Učiš za njega, iznojio si već dvije pune Pampers pelene kroz dlanove, popio hrpu kava i najjeVtinijih enerdžajzera iz Spara samo da te održe budnim dok učiš tu prokletu modernu južnoosetijske književnosti... Padneš u nesvjest, usprkos svemu... Budiš se u šoku, juriš na ispit, ne znaš gdje ti je glava, a gdje pozadina, mrljaš, brljaš, treseš se poput pruta na vjetru, usplahireno predaješ polumokri papir natopljen kombinacijom suza i znoja iz već spomenutih dlanova, a pogled ti polako pada prema podu i napuštaš predavaonicu... Sutra su rezultati.. Još jedna neprospavana noć... Jbg, samo da dobiješ tu dvojku, samo dva, Bože daj dva... Sviće novi dan, provjeravaš stranicu, refreshas rezultate, ali nikako da se pojave... Daj Bože samo dva, dva, dva... Kad ono, ko' za kur**, dobio si 5 (izvrstan)! Madrfakin 5! Prokleti život, prokleti ispit... A jedino što si želio je ta jadna, bijedna, slabašna dvojčica...
Želim mokriti bez da moram otresti Dnjepra na kraju procesa!
Godina je, ne znam... 2350. Ljudima je bilo toliko lijeno otrest pišu poslije piškenja, a tehnologija je toliko uznapredovala pa je izmišljena spravica veličine zrna riže koja se ugradi u pimpača čim se muškić rodi, i ta spravica šalje nekakve električne impulse po završetku piškenja u neki živac, i tako se pimpač sam otrese. Nakon nekog vremena dogodi se greška u proizvodnji i cijela serija spravica za trešnju pimpača bude "manjkava", (kao što je bio slučaj sa Toyotom) i ti budeš te jebene sreće da se reinkaniraš ponovo sam u sebe nakon 450 g i rodiš se 2470. g i ugrade ti neispravnu spravicu, i pišo ti otpadne kad navršiš 12 g.
Godina je 1476. Vremenski stroj te odnese u prošlost, čisto da prekine lanac pričica iz budućnosti... Sva si napaljena na novootkrivena vokalna višeglasja crkvenih pjevača, a samim time i cijeli folklor koji ide uz to... Njihove smrdljive mantije ti omađijaju mozak, fan si, trčiš na svaku misu da čuješ njihove korale... I jednom se otvori prilika da im pereš wc-e nakon nastupa jer je srednji vijek i ima dosta govana okolo naokolo. Međutim, kako sve ide preko veze, prijaviš se na tadašnju inkarnaciju HZZ-a, ali prapraprapraprapraprapraprapraSalamander dobije posao i bavi se usrkavanjem govana u ondašnju verziju cisterne na konjskoj zapregi... Ah ta korupcija, čak je i u srednjem vijeku ima!
Umjesto kivija na drvetu će rasti računi koje ćeš MORATI plaćati. Jer, ako ne platiš, napasti će te horda mačića i izgrebati u snu.
Bwahahahahahahahaha!!!
Neka supertajna agencija te vrbuje za agenta - ubojicu, šalju te na obuku, sve super, i na prvom zadatku trebaš ukokat svog dečka/muža (testiraju te), budući ti to ne možeš, ne postaneš profi ubojica nego prijetnja agenciji, da ne odaš ubiju te na način da te zakopaju u jamu govana, gdje se ugušiš.
Uzmeš i pojedeš. Ako nemaš, odeš u dućan, kupiš, staviš na prozor i nakon par dana popiješ. Samo što nećeš samo potaknuti peristaltiku crijeva, nego i svjetski proljev, ovaj, diareu...
Oduvijek si se služila knjigama, internetom, znanstveno-popularnim časopisima i inim pomagalima koja su ti upotpunjavala znanje... I tako ti učiš, čitaš, popunjavaš si rupe, kada ti se najednom prosvijetli i shvatiš kompletnu tajnu čovječanstva. A ta tajna ne nastaje iz svemira i bitka, već iz nemira i batka (pilećeg).
Sjećaš se onoga dana kada ti je spermić (koji je pola tebe) ušao u jajašce (koje je druga polovica tebe)? Naravno da se ne sjećaš, kako i možeš... E, uglavnom, tada se dogodilo nešto poprilično nezgodno, a to je da si potpala pod neviđeni utjecaj Božjeg inžinjeringa... I bez obzira što si trebala ispasti savršenim primjerkom alpha-ženke, u tipkanju tvojega koda potkrala se greškica koja te definirala kroz cijeli život! No, omogućila ti se prilika da to ispraviš! Cijena je bila da ne budeš cugerica, pušačica niti da jedeš čvarke, ali čovjek kao čovjek, ne može odliti ljudskim napastima, pa ti se i ta prilika profućkala... Baš šteta
Sve je kul dok ne spominješ boga u kontekstu stvaranja (barem za mene), ali dobro.
Želiš kikiriki? Onaj što raste pod zemljom ili onaj virtualni? Ako je ekšuli kikiriki u pitanju, dogodit će se sveopća nestašica kikirikija na cijelom planetu. Morat ćeš se zadovoljiti bademima, orasima... Što god.
Ne patim od tabua, niti od dogmatskih nadmoćnosti raznoraznih božanstava i njihove nedodirljivosti, tako da bilo što mogu staviti u kontekst u kojem NE vrijeđam ili ismijavam ljude, bića ili pojave...
No ajmo mi na temu
Dakle, u svijetu nestadoše svinje... Time nestade i mogućnost vađenja masti iz istih, a koja se upotrebljava u samoj izradi gumenih bombona... Tako da nema niti gumenih kikija, niti bilo kakvih drugih bombona toga tipa... Meni je više žao zbog kulena, al' dobro
Ah joj, a hamburgeri i kobasice??? Nisi morao prijeći na MESO, mogao si uništiti želju za kiki bombonima, ali meso ne diraj. ">
Nikada neće postojati način da se ljudsko biće transformira u lika iz crtića. Možeš eventulano nabaviti kostim pa paradirati ulicom, ili se zaposliti u Disneylandu.
Želim bosanske (čitaj najbolje) ćevape. S lukom. I vrhnjem.
Naizgled nije problem... Posebnom dostavom ti dolaze svježi i još vrući bosanski ćevapi... Međutim moje proždrljivo osjetilo njuha ih presretne još pri ulazu u Osijek, isprepada dostavljača i svinjski proždre cijeli paket zajedno sa ambalažom i priborom! Pokušaš ponoviti istu narudžbu još nekoliko puta, no svaki puta bezuspješno.. Bilo da je dostava avionom, podmornicom ili teleportacijski, svaku presretnem i proždrem ti je! Čak i kada odlučiš osobno otići u pečenjaru, snagom volje i gladi uspijem preokrenuti karmu i dobiješ proljev, pa ne možeš na put!
Pazi, imaš svijet gdje živim ja, koji sam tolerantan prema drugčijima, kulturan, neagresivan i pristojan, pravedan ali strog (i prema sebi i prema drugima), ali sam ujedno i užasno ciničan, svojeglav i imam predrasude (no teško ih je tako nazvati jer se pretpostavlja da one same po sebi proizlaze iz neznanja i nedostatka iskustva o određenoj problematici, ali ako ti se dogodi da od 100 primjera 95 njih bude isto, tada je to već mišljenje temeljno na iskustvu, a ne na predrasudi)
Nadalje, postoji svijet pijanih, primitivnih, neodgojenih i balkanoidnih agresivaca, ali koji će imati iznimno puno tolerancije prema gluposti (s obzirom da je sami vjerojatno jako dobro razumiju).
Pa ti onda biraj Oba nećeš imati
Spaziš oglas za posao: traži se osoba za prodaju lampiona. Javiš se, odeš na razgovor. Kažu ti da si ok, ali prednost ima plavuša sa velikim sisama i IQ-om sobne temperature.
Odeš na drugi razgovor, kažu super si, ali ne sviđa im se što odbijaš raditi bespla prekovremeno, uzet će nekoga podložnijeg (glupljeg).
Odeš na treći razgovor, kažu da si ok, ali... Ne sviđa im se tvoja frizura.
Očajan u nemogućnosti ostvarivanja karijere u prodaji lampiona, padaš u depresiju, i svi drugi poslovi koji ti bivaju ponuđeni, a dobro plaćeni i s mogućnošću napredovanja, učine ti se dosadnima i tebe nedostojna.
Sanjaš lampione. Kako ih prodaješ.
Obožavaš ih.
Jebao bi lampione. Skroz si šenuo.
Jednog dana lampion ti šapne da skočiš sa zgrade...
Nabaviš si na vašaru mali kaleidoskop, gledaš u njega dane i noći... Svijet oko tebe ti se čini sasvim drugačiji nakon tretmana šarenim stakalcima... Sva si oduševljena, evo, kažu i da žgadija silazi sa vlasti, BDP nam je napokon iznad onog Gabonskog, dani postaju sve duži i duži... Čini ti se da si napokon iskočila iz duuuuge duuuuge depresije... Kad ono, najednom se trgneš, probudiš i shvatiš da je sve bio samo san, a ti si još uvijek na onoj livadi sa 153 ovce koje je već krajnje vrijeme otjerati u tor
Kljokaš se raznoraznim tableticama, šmrčeš, bodeš se, a sve u želji da ti se pomrači um. Ali sve je uzalud, jer tvoja genijalnost odbija biti narušena ikakvim drogama i supstancama.
....i pišeš tako ti po forumu... noćima, danima... uglavnom baljezgarije, no kao posljedica svega, ostaješ zapisana zauvijek, svakome novome ili starome forumašu koji počne prelistavati arhivu tema... nikada zaboravljena, uvijek prisutna...
Od sjedenja pred kompom (što činiš dan i noć) atrofirale su ti i ruke i noge, pa čak ne možeš niti do wc-a nego kenjaš u pelenu! A već si se toliko ućiftila da ti nitko tko bi čak i mogao ni ne želi donjeti bombončiće iz trgovine!
Iz svake želje ti vučem zadnji zaključak... Nije li to sinergija mašte?
Igrajući forumske igrice koje na mozak djeluju poput aerobika i fiskulture, mozak mi se pojačava, raste, buja i na kraju od silne maštovitosti iscuri van... Nema više...
Nekada davno za takav pothvat bi trebao otputovati u Južnu Ameriku, sve do Amazone... Međutim kako su nedavno pirane otkrivene i u našoj prljavoj i mutnoj Dravi, odlučuješ iskušati sreću ovdje. Ipak je to enormna ušteda para. Skačeš u Dravu kako bi tražio te za tebe fascinirajuće ribe mesožderke, i čim skočiš, lupiš se glavom o kostur starog golfa jedinice i umreš na mjestu.
...i usput mi iscuri mozak koji je i ovako nabubren od maštovitosti
no dobro... odlučiš poći u školu plivanja.. u njoj radi jedan stari deda koji te svaki puta čudno gledao dok si dolazila na satove, a on brisao podove... i tako, vrijeme prolazi, ti se već uspjevaš održati na površini vode uz pomoć stiropora, popiješ manje od litre vode pri svakom nenadanom i neželjenom zaronu, ukratko, sve si bliže tituli plivačice... i dođeš zadnji puta na bazene prije velikog događaja, tj. sata prvog samostalnog plivanja, kad na bazenu samo ti i taj frikasti deda... krene prema tebi, zakuca te u zid, pokida ti gaćice, siluje te, raskasapi i nahrani tvojom utrobom pirane koje drži u kotlovnici...
Upišeš se na tečaj "Kako biti manje morbidan, i kako kontrolirati svoju maštu i porive" i na dan prvog predavanja ostali morbidni frikovi i ti skužite da nema nikakvog predavanja,a lovu ste uplatili unaprijed. Opljačkali su vas. Ostade ti morbidan. A razina morbidnosti ti raste iz dana u dan. Možda da ne gledaš horor filmove?
S obzirom da je u planu snimanje Mrak Filma 3122., napravljena je audicija. Prijavila si se, izvrsno odradila probnu rolu pred žirijem, predala savršeni životopis i otišla sretna i nasmješena kući... Nakon nekoliko dana dolazi ti odgovor - dobila si ulogu!
Međutim radi se o ulozi retardirane balerine sa drvenim nogama, s obzirom da po fizionomiji tijela i genetskim nedostacima koje si navela u životopisu (a za koje si priložila temu sa osijek031.com na kojem iste nedostatke priznaješ) savršeno odgovaraš istoj!
Tvoje ego je, međutim, presnažan, a ti si preponosna i odbijaš priliku da postaneš slavna... Ostaješ kod kuće, nezaposlena, neoptimistična, uzgajaš jaglace i hraniš se suncem od 8 do 4!
želiš multivitaminsku, a dobiješ bakterijsku bombu. Liječiš se mjesecima, bezuspješno. Na kraju odustaješ i dopuštaš da ti bakterija mesožder proždre meso i umireš vrišteći u svojoj nemoći, jadu, i odvratnom smradu.
S obzirom da je dotična oličenje ljubavi, ljepote, požude i spolnosti, nemaš niti teoretske šanse da postaneš ona! Možeš biti eventualno dio etikete za liniju kozmetike istog naziva...
Majka priroda te obdarila bezmirisnim tjelesnim tekućinama, govno ti ne smrdi, znoj ti ne smrdi, ništa ti ne smrdi. Ali si zato anoreksičan i ružan k'o lopov. Zato te ljudi zaobilaze izdaleka, prije nego uspiju skužiti da fino mirišiš.
Pokemoni sigurno ne mogu biti stvarni osim ako sada za maškare ne obučeš kostim Pikachu-a,ali ni njega sigurno nema za kupit tako da će to ostati neostvarena želja.
Želim ići u Ameriku..
S obzirom da sam otkrio tajnu dobre peristaltike, počeo piti pokvareni jogurt i redovno, barem 2 puta dnevno potaknuo anusne mišiće na kontrakciju, Drava ostaje zagađena do daljnjega!
Uputiš se u avanturu traženja čovječje ribice po svimmogućim i nemogućim špiljama i tunelima, najmarčnijim mjestima naše planete, (gdje god obitava ribica) i nakon godina i godina traženja otkriješ da je čovječja ribica izumrla.
Hahahahahaha idiote hahahahahaha.
Nema čovječje ribice na tvom jastuku jer je to gotovo istrebljena vrsta a i tih par ostalih bi se istrjebilo na tvom jastuku pokraj tebe tako da bi osobno upozorio zaštitnike životinja na tu opasnost.
Želim vozački.
(-nella- opet se trpaš!)
Ne možeš imati gumb na majici jer uvijek kad imaš, imaš nezadrživu želju da ga otkineš i progutaš, tako je tvoja mama odlučila da od sad za tebe nema odjeće s gumbima.
Nemaš para za novu majicu a dugme nijedno zamjensko nemaš.
Želim da 123456 govori naški slavonski i da kaže dugme
-nella- ovo je treči put da me pretekneš tako da ću i na tvoje odgovorit.
Nemaš para za nokiu N8 i imaš dovoljno dobar mobitel tako da u dubini svojih misli češ shvatiti da ti N8 ipak ne treba.
Želja ostaje ona iznad
@toni polagat ćeš vozački ispit stopedeset puta i nećeš uspjeti. Tad ćeš već biti debelo u bankrotu. Baba Vanga kaže da ćeš postati beskućnik, a prorok Milan da će te ljudi zaobilaziti na ulici i krepat ćeš od gladi i kuge.
Alooooooooo! Imate privatne poruke za ove gluposti, izvolite meni uništiti želju!
Hahahaha.
Po 4i put kažem da nemaš para za ništa,a pogotovo za mcchicken.
I opet smo sve pobrkali i više se ne zna tko kome piše,ovo smo pretvorili u chat threesome...
U Egiptu vlada nemir i velika netrepljivost između građanstva i viših vladinih dužosnika(kak god se pisalo),nemoguče je otići u takvu zemlju u ovim trenucima.
Želim da mi pišo ne smrdi da mi cure daju to.
Kako možeš čuti kad si ti jedno malo dlakavo čudovište bez ušiju i nakon ponoći se pretvaraš u trola koji krade zlatno prstenje po kućama udovica.
Jor prešz!!!
Ne možeš uništiti želju svim forumašima, kada neki forumaši imaju toliko nisku razinu inteligencije da ne znaju jel bi piškili ili kakali, a kamoli nešto artikuliranije....
Problem je u tome što si (OPET) online, a osječko crno je u trgovini! Naizgled jednostavan zadatak, a opet tako složen i praktički nemoguć s obzirom na izmaglicu u tvojim očima s kojom ne vidiš do vrata, a kamoli iza njih.
Ljude i beštije je najlakše hipnotizirati oštrim pogledom u oči! A tebi je pogled vječno mutan od stalnog bivanja online i piljenja u ekran, a kada dva puta godišnje izađeš iz kuće, tada se natankaš Carlsbergom pa ti je opet mrljavo pred okama!
To je zakonom zabranjeno. Ako pokušaš nabaviti dvorišnu pržionicu kave, murja će te uFatit i nakajišat, a onda ćeš platiti masnu kaznu. proći će te želja za kavom.
To nije balkanoidno ponašanje. Ja volim da brzo dobijem svoj hambić da ne stojim pored smrdljivih i pijanih ljudova. I da ne budem dugo gladna. Time je tvoja želja uništena, jer ja ću uvijek treptati okicama svom dragom i govoriti mu: "E gladna sam jako, jako, jako, i hladno mi je, kad ćemo doći na red?" A njemu sam neodoljiva.
Cura me neće lupiti toljagom po glavi jer:
1. to je pjesnička forma koja se ne treba shvatiti doslovno.
2. preduvjeta za kažnjavanje nema niti će ih biti!
Želim da prestaneš treptati okicama, a počneš treptati trepavicama, s kojima se obično takva aktivnost i obavlja.
Želim da shvatiš da se kaže treptati okicama, a da se misli naravno na treptanje trepavicama. Isto kao što je lupanje tebe toljagom po glavi nedoslovna pjesnička figura.
Ne može ga lupit cura jer ima dečka.
Želim novaca,puno..
A može biti, hahah...
Dobiješ na lotu, ali na putu do poslovnice hrvatske lutrije listić ti odleprša daaalekooo... Trčeći za njim i naganjajući se spotakneš o rubnik i polomiš obe noge.
S obzirom da postoji mogićnost da ćeš u tom prostoru naletjeti na mene, a to ne želimo zbog više pjesničkih i nepjesničkih figura koje su do sada rečene, zauvijek ćeš ostati izvan teretane, ali unutar umaščobljenog tijela
Nemaš život, stoga ostaješ na forumu, kao posljedica toga rastu ti velike sise, debljaš se, ne ideš u teretanu i smrdiš na hamburger! Naravno, osim ako to nije svrha postojanja
Želiš biti debeo, u svrhu toga ždereš najgore moguće splačine i masnoće, i tako stalno, ne mičeš se iz fotelje, ali nikako da se udebljaš, dapače, smršavio si. Postane ti sumnjivo pa odeš kod čika lekara. On ti veli da u tebi raste zmijica parazit i da poždere sve što uneseš u tijelo, i da joj nije dovoljno, već da počinje izjedati i tvoju unutrašnjost doke te ne proždre.
Nemaš kondicije jer, usprkos tvom učestalom visenju u teretani, sve što u biti radiš je voajerizam. (Curke u tajicama, frajeri utegnuti i znojni... Što god te veseli).
Nemoguće, jer ćeš se pokakati i svaki puta izbaciti par kila, a nećeš uspjeti dovoljno nadomjestiti hranom s obzirom da će te dečko ostaviti i više ti nitko neće htjeti donositi extra-pacov hambije koji potpomažu tvoju želju!
Nakon kraćeg tečaja naučiš sanskrtsko pismo, odeš na putovanje u Indiju, dok tumarate gradom nabasaš na knjigu staru tisuće godina...otvoriš ju, otpušeš prašinu, počneš čitati i probudiš mumiju....najveće zlo u tom području.....
Odrađuješ zadnje sate na poslu i veseliš se sutrašnjem neradnom danu kad ti šef javlja da ti je kolegica bolesna i moraš ju mijenjati. Nakon što se ona čila i zdrava vrati na posao, ponovno odrađuješ zadnji dan prije godišnjeg i naručuješ slasnu pizzu iz Kuhače. Pojedeš proždrljivo i zadnji komad kad osjetiš bolove u stomaku. Dobiješ dijareju koja te zaveže za wc dva puna dana. Nakon toga završiš u bolnici privezana za infuziju. Dok bespomoćno ležiš u krevetu, šef te zove jer na poslu počinje ludnica i treba mu pomoć. Prilika za godišnji ove godine je propuštena.
Jednu kasnu večer se vraćaš sama, na semaforu crveno, i unatoč što na cesti nema prometa staješ iščekujući zeleno. Na raskrižju staje jedan kamiončić, polako se otvara prozor i vozač zapitkuje gdje se nalazi ulica čije ime nisi razumjela pa se približavaš da bolje čuješ, dolaziš do vozača, no tada već kasno primjetiš da je njegov "kolega" u sačekuši pokraj, kroz strku te nekako uspiju utrpati u hladni teretni prostor i zaključavaju, uz svjetlo mobitela shvatiš da si u ledenjači... punoj sladoleda...
Kupiš kilu mljevenog u nekom od trgovačkih centara, dođeš kući, čitava kuća smrdi na kiseli kupus.....
kreneš pripremati meso kad skužiš da je rok trajanja istekao prije 3 mj, otvoriš paket u kojem je pokvareno meso.....psujući sve po spisku mesarima počneš smišljati što ćeš drugo skuhati jer od sarme očito neće biti ništa
Probudiš se i upališ tv. Na Dobro jutro Hrvatska čuješ o strašnoj nevolji koja je zadesila Egipat - pojela ga je Zemljina utroba. Odron je progutao apsolutno cijeli Egipat.
"> )
...Želim sladoled ...
)
pa ćeš ispast iz aviona, i Na'viji će te nać i odnijet u onu svjetlucavu šumu i svi se molit Eywi za tvoj duh i satima i danima...
