Mujo otišao na put i nakon mjesec dana se vratio u Sarajevo.
Dolazi Mujo do Hase i Haso ga upita: Bolan dis bio mjesec dana nigdje te nema?
Kaže Mujo njemu: ma bio u Londonu!
Kaže na to Haso: Di je taj London?
Kaže Mujo: Ma London ti je 2000km dalje od Sarajeva!
I Haso finalizira: JEBO TE KOJE TO VUKOJEBINA!
Mujo *Povratak sa puta!
Kultura, zabava, sport, hobby
Evo jedan samo za tebe 
Isus među mnoštvom, i kaže on "Ko je bez grijeha, nek baci prvi kamen!". Kadli ono, nakon par sekundi ga skuca kamenčuga u glavu. Isus se nekako podigne sav krvav, i kaže "Stara, jesam ti reko da me ne zajebavaš"
Isus među mnoštvom, i kaže on "Ko je bez grijeha, nek baci prvi kamen!". Kadli ono, nakon par sekundi ga skuca kamenčuga u glavu. Isus se nekako podigne sav krvav, i kaže "Stara, jesam ti reko da me ne zajebavaš"
evo još jedan...
Mjesto radnje: Posljednja večera.
Isus i učenici okupljeni oko stola. U neka doba će Isus:
"Petre!!" (Isus i ostali su sinhronizirani na lokalno govorno podrucje)
Petar:"Reci Isuse?"
Isus:"Petre donesider mi onaj bokal vode"
Petar:"Isusati, šta će ti Isuse onaj bokal vode?"
Isus:" Pa Petre treba mi da pretvorim vodu u vino,".
Petar:"A da lijepo zovneš konobara i okreneš turu ko i mi svi ostali???"
swamp
Mjesto radnje: Posljednja večera.
Isus i učenici okupljeni oko stola. U neka doba će Isus:
"Petre!!" (Isus i ostali su sinhronizirani na lokalno govorno podrucje)
Petar:"Reci Isuse?"
Isus:"Petre donesider mi onaj bokal vode"
Petar:"Isusati, šta će ti Isuse onaj bokal vode?"
Isus:" Pa Petre treba mi da pretvorim vodu u vino,".
Petar:"A da lijepo zovneš konobara i okreneš turu ko i mi svi ostali???"
swamp
elaevo još jedan...
Mjesto radnje: Posljednja večera.
Isus i učenici okupljeni oko stola. U neka doba će Isus:
"Petre!!" (Isus i ostali su sinhronizirani na lokalno govorno podrucje)
Petar:"Reci Isuse?"
Isus:"Petre donesider mi onaj bokal vode"
Petar:"Isusati, šta će ti Isuse onaj bokal vode?"
Isus:" Pa Petre treba mi da pretvorim vodu u vino,".
Petar:"A da lijepo zovneš konobara i okreneš turu ko i mi svi ostali???"
swamp
Dobra su oba vica, ali ovaj sa rundom mi je bolji!
mali_ivicaelaevo još jedan...
Mjesto radnje: Posljednja večera.
Isus i učenici okupljeni oko stola. U neka doba će Isus:
"Petre!!" (Isus i ostali su sinhronizirani na lokalno govorno podrucje)
Petar:"Reci Isuse?"
Isus:"Petre donesider mi onaj bokal vode"
Petar:"Isusati, šta će ti Isuse onaj bokal vode?"
Isus:" Pa Petre treba mi da pretvorim vodu u vino,".
Petar:"A da lijepo zovneš konobara i okreneš turu ko i mi svi ostali???"
swamp
Dobra su oba vica, ali ovaj sa rundom mi je bolji!
100 kikača za elu
....zar ne postoji topic.....naj vicevi......
tamna strana....zar ne postoji topic.....naj vicevi......
Nisi skužio: Ovi nisu NAJ!!!
Biseri sa oglasne ploče župnog ureda:
Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
">
* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca ce biti krštena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.
* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
">
* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca ce biti krštena na oba kraja.
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar položi jaje.
* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
">ela
* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
ovi su strašni
Kineske mudrosti za žene
Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.">
Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
">Ovi su bolji od svih onih naj koji su na onom topicu..
">
"> stoje zivotinje pred pekarom i dolazi zeko:
-pustite me da prodjem, a svi :stani zeko u red,
opet zeko: ma pustite me da prodjem, a svi:stani u red
zeko ce opet: bjezite ba da prodjem, i medo se naljuti i isprebija zeku
i ustaje zeko sav krvav- jebem vam sve, necu vam sad ni otvoriti pekaru!
-pustite me da prodjem, a svi :stani zeko u red,
opet zeko: ma pustite me da prodjem, a svi:stani u red
zeko ce opet: bjezite ba da prodjem, i medo se naljuti i isprebija zeku
i ustaje zeko sav krvav- jebem vam sve, necu vam sad ni otvoriti pekaru!
Djecak stoji na klisuri i gleda placuci dolje u more. Pop prolazi i upita, "Djete moje zasto places?"
Na to se djecak se okrene i kaze, "Auto se prevrnuo i razbio na one stijene dolje. Mama i tata su bili u autu."
Pop pogleda uokolo i dok otkopcava hlace kaze, "J**i ga, ovo bas nije tvoj dan."
Na to se djecak se okrene i kaze, "Auto se prevrnuo i razbio na one stijene dolje. Mama i tata su bili u autu."
Pop pogleda uokolo i dok otkopcava hlace kaze, "J**i ga, ovo bas nije tvoj dan."
fatcat
Djecak stoji na klisuri i gleda placuci dolje u more. Pop prolazi i upita, "Djete moje zasto places?"
Na to se djecak se okrene i kaze, "Auto se prevrnuo i razbio na one stijene dolje. Mama i tata su bili u autu."
Pop pogleda uokolo i dok otkopcava hlace kaze, "J**i ga, ovo bas nije tvoj dan."
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..... ovaj je zajeban
">Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki.
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri milijuna.
• Imena kolega, imena!
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati profesoru da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gdje je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki.
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri milijuna.
• Imena kolega, imena!
Mali Ivica pise djedu Mrazu:
Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neće moći kupiti poklon za Božić, pa Te molim
da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu,
a za to su mi potrebni kapa,
šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u poštanski sandučić...
Na posti, Dragica razvrstavajući postu naiđe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori.
Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon.
No, na pošti su slabe plaće
i Dragica uspije skupiti samo 100,00 kuna, od čega može kupiti samo kapu i šal.
Neko vrijeme nakon Božića, Dragica opet naiđe na pismo naslovljeno "Djed Mraz".
Prepoznavši rukopis, nadala se zahvali, a unutra piše:
Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima
u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na pošti,
picka im materina!
Tvoj Ivica
no coment">
Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neće moći kupiti poklon za Božić, pa Te molim
da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu,
a za to su mi potrebni kapa,
šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u poštanski sandučić...
Na posti, Dragica razvrstavajući postu naiđe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori.
Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon.
No, na pošti su slabe plaće
i Dragica uspije skupiti samo 100,00 kuna, od čega može kupiti samo kapu i šal.
Neko vrijeme nakon Božića, Dragica opet naiđe na pismo naslovljeno "Djed Mraz".
Prepoznavši rukopis, nadala se zahvali, a unutra piše:
Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima
u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na pošti,
picka im materina!
Tvoj Ivica
no coment
">Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenađen sto ti pišem danas 3. sječnja, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od početka prošlog mjeseca od kada
sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić.
Pisao sam Ti da želim jednu pohotnu ženku, flet, veći džeparac i
lutku (znaš koju ). Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute
i čak sam dolazio na faks kad je snijeg napadao jedan metar ispred
moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz
matematike te sam osvojio prvenstvo u natjecanju najboljih
matematičara. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje
ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da
ne računam, a cak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio.
osim jutarnje išao sam svaki dan i na večernju misu,svećenik me počeo izbjegavati,
uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama
pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji
Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice. A znaš
kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa
znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i
trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta doio onu zgodnu malu sa filozofskog.
Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš ući kroz dimnjak u moju kuću
sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan.
A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš
morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pješačim,
jer mi nisi donio pohotnicu ili bar gore već navedenu lutku. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine ćrš vidjeti
kakav sam ja zajeban , ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
Mora da si iznenađen sto ti pišem danas 3. sječnja, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od početka prošlog mjeseca od kada
sam ti poslao pismo sa mojim željama za Božić.
Pisao sam Ti da želim jednu pohotnu ženku, flet, veći džeparac i
lutku (znaš koju ). Potrgao sam se od učenja cijele godine, nisam markirao ni minute
i čak sam dolazio na faks kad je snijeg napadao jedan metar ispred
moje kuće. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji učenik iz
matematike te sam osvojio prvenstvo u natjecanju najboljih
matematičara. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje
ponašao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da
ne računam, a cak mi je i Marica prišla i rekla kako sam se popravio.
osim jutarnje išao sam svaki dan i na večernju misu,svećenik me počeo izbjegavati,
uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Čak sam i bakama i dedama
pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio značku kao najbolji
Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice. A znaš
kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znaš da si stvarno bio dobar.
Kak imaš muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te čarape sa
znakom Teletubiesa, i onaj građevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj misliš da sam se ja cijelu jebenu godinu mučio i
trudio za ništa, jebali te pokloni. Kaj je najvažnije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuće preko puta doio onu zgodnu malu sa filozofskog.
Nemoj slučajno da te vidim kako pokušavaš ući kroz dimnjak u moju kuću
sljedeće godine. Sjebat ću te kao mladog majmuna, ti debeloguzac jedan.
A onog tvog jelena gađati ću zračnicom i preplašiti ga tako jako, da ćeš
morati pješke do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pješačim,
jer mi nisi donio pohotnicu ili bar gore već navedenu lutku. Jebi se Djede Mraze, sljedeće godine ćrš vidjeti
kakav sam ja zajeban , ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo. Priđe mu neki čovjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'o!
Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu . Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela. Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fico zabio u njega. Totalno poludi , ali Mujo izadje i
kaze : " Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora. Stoji ,gleda u retrovizor i nemoze vjerovati. Opet mu se priblizava isti Fico i DUM!
zabije se u njega. Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i
vice : " Dobro je ! Vozi, ja sam!
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Haso Muji:"daj mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'o!
Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu . Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela. Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fico zabio u njega. Totalno poludi , ali Mujo izadje i
kaze : " Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora. Stoji ,gleda u retrovizor i nemoze vjerovati. Opet mu se priblizava isti Fico i DUM!
zabije se u njega. Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i
vice : " Dobro je ! Vozi, ja sam!
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom...
Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
Kaze Haso Muji:"daj mujo pomozi mi napravit kuću"
Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
A koju ? -kaže Haso
Boli me kurac za tvoju kuću!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i, nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je
glavić penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
[UMRELA SAM OD SMIJEHA
POSTALA JA I EKAVICA OD SMIJEHA, NE STVARNO PROPLAKALA SAM NA NEKE OD GORNJIH VICEVA
BAŠ VAM HVALA ULJEPŠALI MI DAN
BAŠ VAM HVALA ULJEPŠALI MI DAN
vicevi su predobri, svaka cast 
Ako je ime teme Mujo *Povratak sa puta!
i u prvom postu taj vic, znači da su svi postovi ovdje offtopici...
Stvarno ne kužim zašto si zbog svog vica otvorio topic.
i u prvom postu taj vic, znači da su svi postovi ovdje offtopici...
Stvarno ne kužim zašto si zbog svog vica otvorio topic.