Bilježnica Robija K.

Društvo, politika

#204943

Bilježnica Robija K.

preuzeto s e-novina, objavljeno 24.11.2008.

Skriveni sadržaj

Bilježnica Robija K.

KRVAVA SPIZA

Teta Lovorka je vadila stvari iz kolica i tukla ih je u kasu. Ona je rekla: „Koliko su samo ljudi u Vukovaru pribekili, čoviče!" Mama je rekla: „A je, strava i očaj!" Onda je teta Lovorka zveknila rukom u botun na kasi i rekla je: „Tristadevedes kuna!" Mama je cijuknila: „Koliko?!" Teta Lovorka je rekla: „Tristadevedes kuna!" Mama je viknila: „O jebaim pas sve živo i neživo!" Teta Lovorka je pitala: Kome?" Mama je dreknila: „Srbima, kome drugom! Sravnili su Vukovar sa zemljom, čoviče, a sad oni oće nas tužit za gemocid! Pa to je, pa to je... to je da čovik ispali na živce!"

Piše: Viktor Ivančić

Ja sam sa mojom mamom išao u spizu. Prvo smo mi u spizu išli u onu Kerumovu poslugu. Mama je u Kerumovoj poslugi kupila kilo ipo kruva, dvi litre mlika, po jogurt za mene i Damjanicu, litru ulja, kilo cukra, deset deka mortadele, dvi konzerve sardina, dukatovo maslo, nivein sapun, pak toaletnog papira, jednu konšervu od pomidora, kesicu prezle i šteku ronhila za nju i tatu. Mama je gurala kolica i rekla je: „Ovo nam je sve apsalutno nužno!” Ja sam klimnijo glavom. Onda smo mi dva dogibali sa kolicima do blagajne. Na blagajni je radila ona teta Lovorka. Ona je mami rekla: „A jesi vidila šta oni glupi Srbi sad oće protiv nas dignit tužbu za gemocid, a? Čoviče, koji tupamarosi! Samo malo klinac će im to proć! Oni su napravili gemocid, a ne mi!” Mama je rekla: „A je, baš svašta!” Teta Lovorka je vadila stvari iz kolica i tukla ih je u kasu. Ona je rekla: „Koliko su samo ljudi u Vukovaru pribekili, čoviče!” Mama je rekla: „A je, strava i očaj!” Onda je teta Lovorka zveknila rukom u botun na kasi i rekla je: „Tristadevedes kuna!” Mama je cijuknila: „Koliko?!” Teta Lovorka je rekla: „Tristadevedes kuna!” Mama je viknila: „O jebaim pas sve živo i neživo!” Teta Lovorka je pitala: „Kome?” Mama je dreknila: „Srbima, kome drugom! Sravnili su Vukovar sa zemljom, čoviče, a sad oni oće nas tužit za gemocid! Pa to je, pa to je... to je da čovik ispali na živce!” Teta Lovorka je rekla: „E, to i ja kažem!” Mama je rekla: „Al nema šanse da ja za ovo dam tristadevedes kuna, to je za mene sajens fikšn... Iako mi je sve apsalutno nužno!” Teta Lovorka je pitala: „Šta onda? Oš da maknemo šteku duvana, ili ti je i on apsalutno nužan?” Mama je rekla: „Nemoj, rađe mi makni ovi toaletni papir, nivein sapun i ove sardine! A moš maknit i maslo!” Teta Lovorka je rekla: „Nou frks! Znači rađe ćemo se manje prat i srat, nego manje pušit! Može i tako!” Onda je ona maknila sa strane toaletni papir i sapun i sardine i maslo. Mama je gledala u maknute stvari sa turbo bjesnoćom. Teta Lovorka je opet tipkala po kasi i rekla je: „Evo ga! Tristačetrdes kuna!” Mama je izvadila đenge iz takujina i platila je. Onda je ona spremila takujin u boršu i zarežala je: „Jadni ti smo mi Hrvati, majko isukrstova! Pokolju nas mali miljon i onda još nas optuživaju da smo gemocidni! Banda jedna brezobrazna! Znaš šta, para mi ide na uši! Nemoš otić u spizu da te ti Srbi totalno ne snervaju!” Teta Lovorka je rekla: „Dobro govoriš! Jebaim pas sve živo i neživo!”

Onda smo ja i moja mama išli u mesnicu. U mesnici su radili oni barba Grgo i barba Špiro. Mama i ja smo ugibali i rekli smo: „Dobar dan!” Barba Grgo je rekao: „E, faljen irud! Evo ja i Špiro baš pričamo kako oni glupi Srbi sad oće tužit nas za gemocid! Sorili nam po zemlje i onda nisu oni gemocidni nego smo mi! Pa to je čisto ludilo, jel tako Špiro?” Barba Špiro je rekao: „Naravski da je ludilo! Koliko su samo ljudi pobili u Dubrovniku, pa u Škabrnji! Al platiće oni u Hagu, platiće, platiće...” Barba Grgo je rekao: „I ja govorim da će platit... Nego, šta ćemo?” Mama je barba Grgi rekla: „Ja bi četri tanka, tanka, tanka juneća šnicela i kilo mljevenog!” Barba Grgo je rekao: „Nemaš brige! Saću ti ja narezat, bićeti šniceli tanki ka flis papir!” Onda je barba Grgo narezao šnicele i sameljao je mljeveno. Onda je on to fljasnijo na vagu. Onda je on utipkao na kasu i rekao je: „Stočetrdes kuna!” Mama je cijuknila: „Koliko?!” Barba Grgo je rekao: „Stočetrdes kuna!” Mama je viknila: „O pičkali im materina, dabili im pička materina!” Barba Grgo je pitao: „Kome?” Mama je dreknila: „Srbima, kome drugo! Koliko su nevinih pobili u Škabrnji, a sad smo im mi gemocidni! Jebaim pas sve živo i neživo! A koliko su ih satrali u Gospiću, u Drnišu...” Barba Špiro je uletijo: „Pa u Pakračkoj poljani...” Barba Grgo je njemu rekao: „Nemoj sad sa Pakračkom poljanom, Špiro, znaš i sam da si slab sa zemljopisom!” Onda je mama rekla: „Al nema šanse da ja za to dam stočetrdes kuna!” Barba Grgo je pitao: „Pa šta ćemo onda?” Mama je rekla: „Umisto kilo, daj mi po kila mljevenog!” Barba Grgo je rekao: „Pa štaš sa po kila mljevenog, ženo božja, to ti je za po zuba!” Mama je rekla: „Namočiću kruva u mliko i zamišat sa mljevenim za polpete, eto šta ću! Pola meso, pola namočeni kruv!” Barba Grgo je rekao: „Aha, znači ješćemo falše polpete! Okej, može i tako!” Onda je on odvadijo pola mljevenog sa vage. Mama je gledala u odvađeno mljeveno i škrgućala je sa zubima. Barba Grgo je utipkao u kasu i rekao je: „Evo ga! Stodeset kuna!” Mama je rekla: „Jel može, ovaj... jel može u dvi rate?” Barba Grgo je rekao: „A ne može, ćerce, znaš kakva su vrimena! Svima je zajebano, uključivo mesare!” Mama je pitala: „A jel može na karticu?” Barba Grgo je rekao: „Na karticu? Pa ko je vidijo u mesnici plaćat sa karticom? Pa kako bi ja to moga uzimat, svi znaju da su mesarima nonstop krvave ruke!” Mama je arlauknila: „Znam ja tačno kome su krvave ruke! Srbima su krvave, i to su im do lakata krvave! A onda oće nas tužit za gemocid, banda jedna pokvarena! Srića da smo mi njih tužili prije!” Onda je ona izvadila lovušu iz takujina i platila je. Barba Grgo je njoj dao šnicele i mljeveno. Mama je dreknila: „Jadni ti smo mi Hrvati, majko isukrstova! Neće tu nama bit spasa dok cilu Srbiju ne polijemo benzinom i zapalimo! Inače ćemo poludit! Nemoš više otić u spizu a da ne ispališ na ganglije!” Barba Grgo je rekao: „Je, baš smo ja i Špiro o tome pričali!”

Onda smo ja i mama išli u voćarnu. U voćarni je radila ona teta Nevenka. Mama je njoj rekla: „Bog Neve, triba mi kil fažoleti i kil tikvica! Pošto je to?” Teta Neve je rekla: „Fažoleti dvajs kuna, tikvice dvajs kuna! Sve po dvajs!” Mama je rekla: „Srceliti iruduvo, pa ja ću se ubit!” Teta Neve je pitala: „Zbog čega?” Mama je podviknila: „Zbog Srba, zbog koga bi drugo!” Teta Neve je rekla: „A je, i meni oni idu maksimalno na kurac!” Mama je rekla: „Al meni je ostalo samo tries kuna, jebemu jarca!” Teta Neve je pitala: „Oš onda kil fažoleti i ove tri tikvice?” Mama je rekla: „Aj daj!” Onda je teta Nevenka stavljala fažolete i tikvice na vagu. Onda je ona rekla: „U ove tri tikvice je malo više od po kila, šta znači da nisu deset neko trinaes kuna! Tojest ukupno sa fažoletima triestri kune! Jel može?” Mama je rekla: „Neve, rekla sam ti da imam samo tries kuna!” Teta Neve je pitala: „Oš onda dvi tikvice?” Onda je mama zaurlikala: „Pa dobro, pičkamu materina, jel se zato moj muž borijo u ratu?! Jel on proliva krv ratujući protiv Srba zato da me ti sad jebeš za jednu tikvicu, a?!” Teta Neve je rekla: „Dobro, dobro, skuliraj se, evo ti tri tikvice... i to samo zato šta ti je muž u ratu proliva isto šta i moj!” Mama je zarumenkila se i rekla je: „N bava kua? I tvoj isto?” Teta Neve je rekla: „Je, i moj isto! Proliva je malo karlovačko ispred televizije!”

Onda smo ja i moja mama gibali nazad prema doma. Ja sam mamu pitao: „A mama, a zar nismo još trebali skočit do pošte platit račun za telefon?” Mama je rekla: „Klinac ćemo ovi misec platit telefon! Nemamo više ni celera!” Ja sam pitao: „Pa oće nam ga onda isključit?” Mama je rekla: „Naravski da će nam ga isključit! Kad nas mogu tužit za gemocid, šta nam ne bi mogli i isključit telefon!” Ja sam pitao: „Pa kako ćemo sa isključenim telefonom, jebate?” Mama je mene pogledala krvoločki i podviknila je: „Koji će nam kurac telefon?! Šta bi ti radijo sa telefonom, majketi?! Naziva Srbiju?!” Tu sam ja začepijo labrnju. Onda sam ja utiho gibao kraj mame prema doma. Samo sam ja vidijo da mami po obrazu curki suzica i da gricka donju usnu. Doma kod kuće je moj tata sjedio za stolom u kužini i čitao je novine. Mama i ja smo ugibali unutra sa kesama od spize. Tata je mami rekao: „Jesi čula ovo, jebate, sad Srbi tuže nas za gemocid isto kao i mi njih! Pa di se ta banda gasi, čoviče božji!? Sad kad mi oplakujemo Vukovar, oni nas tuže za gemocid! Meni tu, majkemi, dođe da popizdim! Jel ti isto od toga popizdiš?” Mama je rekla: „Ne da popizdim, nego popizdim na kvadrat!” Tata je rekao: „Kako neš, jebate! Pa koliko su samo ljudi pobili na Ovčari?!” Mama je stavila kese sa spizom na stol i rekla je: „Četiri stotine i osamdeset!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „N bava? Toliko?” Mama je rekla: „Četiri stotine i osamdeset! Izraženo u kunama!” Tata i mama su se zagledali u kese na stolu. Onda su oboje rekli: „O jebaim pas sve živo i neživo!”

Robi K. (IIIa)

#204949

Re: Bilježnica Robija K.

Ludilo! Tko je čitao Feral... zna o cemu se radi... vrlo aktualno i duhovito. I jako mi je drago da sa gasenjem Ferala Robi nije prekinuo svoj dnevnik! Valjda ce jednom objaviti knjigu sa svim Robijevim dnevnickim zapisima!
#204957
@callistemonu izašlo je već dosta "bilježnica robija k." u obliku knjiga,sam što ih sada vjerovatno nemožeš više naručiti ili kupiti...
#204960
justice

@callistemonu izašlo je već dosta "bilježnica robija k." u obliku knjiga,sam što ih sada vjerovatno nemožeš više naručiti ili kupiti...



joj da... hvala na podsjecanju - mislim da cak i imam jednu jos iz Feralove edicije - moglo bi se opet procitati...
#205011
možeš pogledati u knjižari Nova na Trgu, možda im je što zaostalo...ak' nema tu je knjižnica
#205038
gdje je link ? gdje je to objavljeno ?
#205045
http://www.e-novine.com/
#205208

Re: Bilježnica Robija K.

evo sasvim konkretan link za receni text: http://www.e-novine.com/sr/kultura/clanak.php?id=19346

pozdrav :)
#206583
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 01. 12. 2008. 12:30

SJEĆANJE NA MRTVE

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida je sa trajektom došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. Dida je imao plavi ruksakić i kafenu francuzicu. Mama je njemu rekla: „O, čako, otkud ti ovako iznenada?” Dida je rekao: „A evo doša sam u krugu obitelji proslavit Dan republike!” Mama je zinila: „Dan čega?!” Dida je rekao: „Dan republike!” Mama je pitala: „Koji Dan republike, jebate patak?” Dida je rekao: „Pa dvajsdeveti novembra, Dan republike!” Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Čako, jebemu jarca, svake godine ista pisma! Daj se ugasi već jednom, čoviče! Ta ti je tvoja republika odavno mrtva!” Moj tata je iz primaće dobacijo: „Možda oni na Šolti uopće ne znaju da više nisu u istoj republiki ka prije pedes godina! Možda im se još dinosauri šetaju među maslinama!” Dida je njemu dobacijo: „Znam ja, zete, da je Jugoslavija umrla, ne moraš se pravit pametan! Samo to nije razlog da joj ne proslavimo rođendan!” Mama je opet podbočila se i rekla je: „Čako, kraj svih mojih pizdarija još mi samo fali slavit rođendan od mrtve države! Ne slavim ga ni od ove žive!” Dida je rekao: „Dobro, od ove i ne tribaš! Ova je u totalnom kurcu!” Tu je mama viknila: „Ma nemoj?! A od one tribam, je li?! Pa ti si totalno bolestan!” Dida je raširijo ruke i pitao je: „Zašto sam bolestan?” Mama je rekla: „Zato šta je to bolesno, eto zašto! Slavit rođendan od države koje više nema! Čoviče, pa to je mordbidno!” Dida je pitao: „Šta je to?” Mama je rekla: „Mordbidno je, eto šta je! Daj se više dođi pameti, čako! Nema ti više Jugoslavije i gotovo! Odnija ju je lipi đava!” Dida je rekao: „I sad sam ja mordbidan, je li?” Mama je rekla: „Jesi, mordbidan si!” Dida je skinijo francuzicu sa glave i poćeškao se po kosi. Onda je on moju mamu pitao: „A jel tebi, moliću ljepo, umrla mater?” Mama je zinila: „Molim?” Dida je rekao: „Lipo te pitam, jel tebi umrla mater?” Mama je rekla: „Pa znaš da je, davnih godina, šta me to pitaš!” Dida je pitao: „Pa jel je se sitiš kad joj dođe rođendan, a? Jel joj odeš na grob odnit koji cvit i zapalit sviću?” Mama je porumenkila po obrazima i zamuckala je: „Pa, ovaj, sitim se, skoro uvik... mislim, kako se ne bi sitila...” Dida je rekao: „Ma sitiš se ti moj kurac! Zaboravila si i kad ti je pokojnoj materi rođendan, a kamoli da joj odeš na grob!” Mama je zaškarpunila se po faci tuto kompleto i promuckala je: „Ama kako moš... ama kako moš to govorit...” Dida je rekao: „E, a viš, ja joj odem! Za svaki rođendan od pokojne ti matere ja joj odem na grob i odnesem joj kitu gladijola! Ili baremko kitu krizamtema! I zapalim joj sviću! A bogami tebe tamo nisam vidijo!” Mama je škripala sa zubima i gledala je didu turbo ubilački. Onda je ona viknila: „A sram te bilo i stid! A sram te bilo i stid, magarče jedan stari! Pa kako moš uspoređivat moju mater i Jugoslaviju!” Dida je rekao: „Šta, misliš da ti je mater bila lipša?” Mama je naperila prstom prema didi i dreknila je: „Čako, nemoj više srat bljezgarije! Izbaciću te iz kuće, neka si mi sto puta otac!” Dida je dignijo ombrve i rekao je: „Ništa ti ja ne uspoređivam, glupsonice! Samo ti govorim o ljubavi, razumiš! Govorim ti da nije loše da se sitimo svojih mrtvih! Al ti to nemoš skužit, jebešga...” Mama je unjela se didi u facu i viknila je: „Pa ja volim svoju mater, krembilu jedan!” Dida je njoj rekao: „E pa viš, volim i ja Jugoslaviju!” Mama je gledala u njega sa obješenim ustima. Tata je utiho dogibao iz primaće u kužinu. Mama je opet naperila prst prema didu i rekla je: „Slušaj, kuri mene bolac šta ti voliš! Moš je volit i na Šolti, a ne u mojoj kući!”



Onda je dida stavijo francuzicu nazad na glavu i rekao je: „Dobro, okej... Ja sam mislijo da možemo skupa izist ovi kil-dva pršuta šta sam ga donijo, kad je već dvajsdeveti novembra! Al nema veze, idem ja...” Samo onda je moj tata uletijo: „N bava kua? Ali si pršut donijo?” Dida je rekao: „Kil-dva! Domaći, friško narezan! Tu mi je u ruksakiću!” Tati su se zacaklile oči. Mama je prekrižila ruke preko limuna i rekla je: „Ma briga mene za tvoj pršut!” Samo tata je njoj rekao: „Ma daj, jebate, šta si ga se nadovezala! Pa možemo malo proslavit uz pršut, šta fali! Familija smo, jebemu miša, šta ima veze koji je datum!” Mama je tati rekla: „Šta, oš da nas susjedi skuže da slavimo dvajsdeveti novembra? Oš da nam nacrtaju slovo U na vrata ka oni put kad ti je sin palijo bengalke za dvajspeti maja?” Tata je rekao: „Ma nou frks, ženac, utiho ćemo proslavit! Možemo valjda poklopat domaći pršutić bez buke, a? Je li, ekipa?” Onda je tata za ruku odveo mamu do špahera i lavandina skupa sa didinim ruksakićom. Onda je on didu za rame odveo do stola i rekao je: „Aj ti, čako, sidi! Oš jednu rakijicu?” Dida je sjeo za stol i rekao je: „Može!” Onda je tata nalijo sebi i didi po bićerin loze. Onda su njih dva kucnili se i srknili su po bićerin na iks. Onda je tata sa hepi facom protrljao ruke i doviknijo je prema mami: „Ženac, aj sad nam izvadi taj pršut iz ruksakića, pašmo malo proslavit... šta se već ima proslavit!” Samo mama je stajala ukipana i držala se sa obe ruke za lavandin. Ona je gledala u pločice na zidu. Oči su joj bile krvave i ljubičaste. Onda su njoj niz lice počele curkat suzice žalosnice. Tata i dida su gledali u nju sa ošamutom. Onda je mama zacendrala: „Ne idem često na groblje, al stalno mislim na pokojnu mater! Sam bog zna da je se svaki dan sitim, i ujutro i naveče... jooo-ho-ho-hooooo...” Tata i dida su gledali u nju sa šokom. Mama je piljila u pločice na zidu i plakala je: „Joooo-ho-ho-hoooooo... jadna ti saaaa-haaaam...” Tata je njoj dobacijo: „Pa dobro, možemo sad izist pršut, pa ćemo posli napravit komenoraciju!” Samo mama njega nije ništa slušala. Ona je čvrsto držala se za lavandin i cendrala je: „Svaki ću ti rođendan doć na grob, mamiceeee-he-heeee... Doniću ti vagon gladijola, joooo-ho-ho-hoooo...” Tata je gledao sa turbo izneredom i rekao je: „Srceliti irudovo! Pa valjda je sad pršut važniji, a? Ajmo sad prezalogajit, pašmo posli svi skupa plakat!” Samo mama njega nije obadavala dva posto. Ona je gingala se prema pločicama naprid-nazad i krivila se: „Svaki sekund mislim na tebeeeee-he-he-heeee... mamice mojaaaa, jooo-ho-ho-hoooooo...” Tata je okrenijo se prema didi i rekao je: „Jel ti vidiš ovo cendranje, majketi? Uvik u najgorem trenutku! Jel sad znaš kako je meni, a?” Dida je rekao: „A sitila se pokojne matere pa joj je došla mala snaga, jadnica...” Tata je zarežao: „Šta jadnica?! Šta jadnica?! Takvi ka ona su ti i sjebali Jugoslaviju! To da znaš!” Dida je rekao: „Misliš?” Tata je rekao: „Stoposto! Tvoja rođena ćer, sa ovakvim ponašanjem, ona ti je sjebala Jugu! To da znaš!" Dida je rekao: „Misliš?” Tata je rekao: „Stoposto! I to zbog čiste osvete!” Dida je pitao: „Kakve osvete?” Tata je rekao: „Jerbo si ti njoj jeba mater!”

Robi K. (IIIa)
#207650
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 08. 12. 2008. 11:07

S PONISTRE SE VIDI ŠOLTA


Piše: Viktor Ivančić


Onaj Plazibat sa drugog kata je sjedio doma kod sebe u primaćoj. Ispred njega na stoliću je bijo veliki list papira. Plazibat je u ruki držao crni flomaster. Onda je on sa flomićem na papiru napisao: "Sanader je pederčina!" Onda je Plazibat zalipijo list papira sa selotejpom na ponistru. Papir je bijo zalipljen tako da mu je ono prazno bilo prema unutra a ono napisano prema vanka. Kad je neko izvanka gledao prema našoj zgradi onda je na Plazibatovoj ponistri vidijo parolu. Na paroli je pisalo: "Sanader je pederčina!"

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Domazeta pojavio se lista papira ispisan sa crnim flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanader je govno, lupež i propalitet!"

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Kragića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, banditu jedan, triba te obisit za jaja!"

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Bezmalinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, glup si ka maca i ružan ka ponoć!"

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Milosavljevića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Stegni ti remen, Sanaderu, ali sebi oko vrata!"

Onda je za pet minuta na ponistri kod onih Šegvića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, razbojniče, nabijem na kua tebe i cilu ti vladu!"

Onda je za pet minuta na ponistri od onih Matutinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, goni se u Lepoglavu!"

Onda je za pet minuta na ponistri od mojih roditelja pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanader je veći degenerik od mog sina! Skoro!"

Onda za deset minuta nije bilo nijedne ponistre na kojoj nije bijo list papira ispisan sa flomićem. Na svakom papiru je svašta pisalo.

Onda je za kvarat od ure na parkingu ispred našeg portuna parkirao se golf od pandurije. Iz golfa su izgibali dva murca u uniformama i jedan murac u civilu. Oni su iskobečili oči u ponistre na našoj zgradi. Murci u uniformama su držali se za golf sa zinutim ustima. Murac u civilu je isto objesio usta. Onda je on rekao: "U pičku mile deve, ja ovako nešto još nisam vidijo!" Livi murac u uniformi je rekao: "Nisam ni ja!" Desni murac u uniformi je pitao: "Šta ćemo sad?" Murac u civilu je rekao: "Nemam blage, jebate! Još nisam imao ovakvi slučaj! Idem zvat šefa u stanicu da mi malo razjasni ovu situaciju!"

Onda je murac u civilu izvadijo mobitel i nazvao je šefa u stanicu. Šef je rekao: "Alou! Prkić, druga policijska ovdi!" Murac je u mobitel rekao: "Šefe, ovo je još gore nego šta su nam javili u dojavi! Ovo je živo ludilo!" Šef je rekao: "Kakvo ludilo? Opiši mi malo podobnije!" Murac je rekao: "Cila zgrada je ispisana sa nekakvim parolama, bog te jeba! Na svakoj ponistri je bar po jedna!" Šef je pitao: "A kakve su?" Murac je rekao: "Ogavne su, kakve će bit!" Šef je pitao: "Mislim, na koji su način ogavne? Jel veličaju fašizam i macizam?" Murac je rekao: "Pa ima ih svakakvih!" Šef je rekao: "Aj pogledaj ih malo pa mi javi kakve su!" Murac je rekao: "Pa ima ih prepun kua, šefe! Ne mogu ih sve pogledat kad su sve različite!" Šef je rekao: "Dobro, jebaga ti, pročitaj mi jednu, da znamo o čemu pričamo!" Murac je rekao: "Sanader je pederčina!" Šef je rekao: "Dobro, dobro! A sad mi pročitaj jednu parolu!" Murac je rekao: "Sanader je pederčina!" Šef je rekao: "Dobro, slažem se, ne moraš mi ponavljat! Sad mi pročitaj parolu, jebemu jarca!" Murac je rekao: "Pa to piše na paroli, šefe!" Šef je rekao: "Nemoj me zajebavat?!?!"

Onda je šef opet podviknijo: "To piše?! Ma nemoj me zajebavat?!" Murac je rekao: "Majkemi mile!" Šef je rekao: "Pa to je čista neprijateljska propagamda!" Murac je rekao: "To i ja mislim!" Šef je rekao: "To je čisto veličanje fašizma i macizma!" Murac je rekao: "To i ja mislim! Samo nisam bijo skroz siguran!" Šef je rekao: "Kako neš bit siguran, čoviče! Kad nekome rekneš da je Sanader to je isto ka da mu pričvrljiš kukasti križ!" Murac je pitao: "I šta ćemo sad?" Šef je rekao: "Hapsi to sve!" Murac je rekao: "Ali ima ih prepun kua, šefe!" Šef je rekao: "Jebe me se kolko ih ima! Sve pohapsi!" Murac je rekao: "Nema šanse da mi stanu u golfa, šefe! Trebaće mi iz stanice poslat maricu!" Šef je rekao: "Poslaću ti autobus ako treba, samo ti pohapsi tu bandu! To su sve fašisti i macisti! To sve treba u lance i na suvu hranu!""

Onda je murac u civilu izgasijo mobitel i spremijo ga je u jaketu. Livi murac u uniformi je njega pitao: "Šta kaže šef?" Murac u civilu je rekao: "Kaže da će iz stanice poslat autobus da ih sve pohapsimo!" Livi murac u uniformi je rekao: "U pičku mile deve!" Desni murac u uniformi je rekao: "U pičku mile deve!"

Samo onda je onaj Plazibat izgibao iz portuna. On je stao sa raširenim nogama ispred trojice muraca i stavijo je ruke na kukove. Onda je on njima rekao: "Šta je, došli smo hapsit, a?" Murac u civilu je piljio u njega i grickao je donju usnu. Isto su i druga dva murca piljili i grickali. Plazibat je podviknijo: "Došli smo malo zveckat sa lisicama, a? Posla diktator panduriju da hapsi građane zbog izražavanja slobodnog mišljenja, je li?" Murac u civilu je njemu rekao: "Jel to oćete reć da ste vi odgovorni za ove parole po ponistrama?" Plazibat je rekao: "Prvo i prvo se lipo prestavi ako oš sa menom razgovarat!" Murac je rekao: "Imspektor Grgić, druga policijska!" Plazibat je rekao: "Plazibat, drago mi je! Ja sam prestavnik Fejsbuk grupe stanara iz našeg portuna!" Murac je zinijo: "Kakve grupe?" Plazibat je rekao: "Fejsbuk, klipsone! Nemoj mi reć da nikad nisi čuo za Fejsbuk!" Murac je rekao: "Jesam! To su oni šta preko kompjutera seru po vladi i premijeru!" Plazibat je rekao: "Kakvih kompjutera? U ovoj kući žive radnici i pemzijoneri! Ko će nama dat kompjutere!" Murac je pitao: "Pa kakva ste vi onda Fejsbuk grupa?" Plazibat je rekao: "E stvarno se vidi da si pandur, jebate! Ne mogu ti ja pomoć ako si tehmološki zatucan!" Murac je rekao: "Nisam ja tehmološki zatucan nego najnormalnije pitam!" Plazibat je rekao: "Šta pitaš, majketi?" Murac je pitao: "Kakva ste vi to Fejsbuk grupa ako niko nema kompjuter?" Plazibat je rekao: "Ne moraš imat kompjuter, klipsone, da bi koristijo program windowsa!"

Robi K. (IIIa)
#207652

Re: Bilježnica Robija K.

LOL LOL LOL prejebeno... dodje mi da zalipin komad papira ispisan flomicem na ponistru :D
#207903
nbava kua! :)
#215701
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pet, 16. 01. 2009. 11:52



DVOJICA U ZASJEDI


Piše: Viktor Ivančić

Neko se popiša isprid Gospe od Cukra. Na ulazu isprid vrata je bila tačno žuta lokva. Fra Ive je rekao: „Ovo nije slučajno!” Murac je držao notes i pravijo je zapisnik. On je fra Ivu pitao: „A kako vi znate da nije slučajno? Možda se nekom pripelo i... eto?” Fra Ive je rekao: „Pa šta bi se nekom pripelo baš svake nedilje, a?” Murac je rekao: „Nemam blage!” Fra Ive je rekao: „E ja imam! Otkad su nediljom zatvorili dućane, onda neki kurbin sin protestira protiv crkve i svake mi se nedilje popiša isprid vrata!” Murac je pitao: „Šta, znači ovo nije prvi put?” Fra Ive je rekao: „Naravski da nije! Lipo ti govorim da mi se svake nedilje ovdi popiša!” Murac je rekao: „E onda fakat nije slučajno!” Fra Ive je rekao: „Pa to ti i kažem! Otkad su nediljom zatvorili dućane neki kurbin sin protestira protiv crkve, eto šta je!” Murac je rekao: „Ko bi to moga bit, jebate?” Fra Ive je rekao: „E pa nisam ja iz pandurije, nego ti! To ti moraš zaključit!”

Murac je rekao: „Ovako na prvu ruku, ja bi reka da ima jedno četri miljuna sumnjivaca!” Fra Ive je rekao: „Četri miljuna? Otkud četri miljuna?” Murac je rekao: „Pa svakom živom ide na kua šta su nediljom zatvoreni dućani! Fra Ive je rekao: „E stvarno si pandurčina, jebate led! Naravski da sa takvom logikom neš nikad uvatit krivca!” Murac je pitao: „Nego sa kakvom?” Fra Ive je rekao: „Pa moraš suzit broj sumnjivaca, čoviče božji!” Murac je rekao: „Pa kako da ga suzim, jebate, zna se da svima ide na ganglije šta nediljom ne mogu kupit kruv i mliko!” Fra Ive je njega pitao: „A bil se ti zbog toga doša popišat isprid crkve, a?” Murac je rekao: „Ja ne bi! Al ja sam pandur, razumiš, ja moram poštivat pravnu državu, a ne da pišam mimo šolje! Nisu svi Hrvati tako školovani, razumiš!” Fra Ive je rekao: „Ma ovo ja tebe pitam - kome najviše smeta šta dućani ne rade nediljom, a? Aj mućni malo glavom, ko od toga najviše gubi?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa vlasnici dućana, naravski!” Fra Ive je pitao: „A ko je najveći vlasnik dućana, moliću?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa Todorić, naravski!” Fra Ive je raširijo ruke i rekao je: „E i? Konklužn, pliz?” Murac je raširijo oči i rekao je: „U jebate! Oćeš reć da Todorić...?” Fra Ive je rekao: „Ja te samo navodim da suziš broj sumnjivaca!”

Murac je rekao: „Čekaj malo, pa Todorić živi u Zagrebu!” Fra Ive je pitao: „Pa šta onda?” Murac je rekao: „A Gospe od Cukra je u Splitu!” Fra Ive je rekao: „Vidi se da si pandur i da ne čitaš novine! Da čitaš, znao bi da čovik ima helikopter! Aj reci pošteno, šta je njemu ujutro sist u helikopter i doć se popišat meni isprid crkve, a? To ja tebe pitam!” Murac je rekao: „U jebate!” Fra Ive je rekao: „E, u jebate! I štašmo sad?” Murac je češkao se po glavi i rekao je: „A ne znam, najbolje bi bilo tog Todorića privest i ispitat!” Fra Ive je rekao: „Kako oćeš! Samo ja ti govorim da si rješio slučaj!” Murac je rekao: „Čekaj malo, a da mi njemu postavimo zasjedu, a? Pa da odma imamo i dokaze, šta govoriš?” Fra Ive je pitao: „Kakvu zasjedu?” Murac je rekao: „Finu! Ja ću se u nedilju u ranu zoru sakrit iza zidića i uvatiću ga u zasjedi! Počne li pišat, najeba je!” Fra Ive je rekao: „Znaš šta, i ja ću sa tobom u zasjedu!”

U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!” Barba je rekao: „Stao sam!” Murac je pitao: „Jesi ti Todorić?” Barba je rekao: „Nisam!” Murac je pitao: „A koji si ti onda?” Barba je rekao: „Ja sam remeta Litre!” Onda je fra Ive iskočijo iza zidića i viknijo je: „Litre?! Pa jel se to ti cilo vrime pišaš, majketi?!” Remeta Litre je rekao: „Svake nedilje, najranije ujutro!” Fra Ive je pitao: „Pa zašto, jebaga ti?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je reka da ću tako najbolje otirat veletrgovce od crkve!” Fra Ive je dreknijo: „Koga ćeš otirat?! Šta ti to govoriš, čoviče?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je sve lipo objasnija - Litre, kaže on, svake nedilje se u ranu zoru popišaj isprid crkve i tako ćeš sigurno otirat bezbožne veletrgovce!” Fra Ive je pitao: „Ma koje veletrgovce, majketi irudove?” Remeta Litre je rekao: „Kako koje? Pa Todorića, Keruma i ekipu!” Fra Ive je rekao: „Pa nema ti ovdi Todorića i Keruma, glupsone!” Remeta Litre je rekao: „Eto viš! Znači da djeluje!”

Murac i fra Ive su piljili u remetu Litru sa težim ošamutom. Plus je fra Ive triput se zlamenovao i mrmorijo ujmeoca isina. Plus je murac držao obješena usta. Remeta Litre je gledao u njih sa lakšim čudilom. Onda je murac njemu rekao: „A ništa, Litre, moraću te odvest u stanicu!” Fra Ive je rekao: „Vodi ga drito u ludnicu, koji će ti kurac u stanici!” Murac je rekao: „A ne, ne, mora pravo u stanicu, da napravimo zapisnik!” Onda je remeta Litre njemu rekao: „E znam, lako ti je mene hapsit! Uhapsi svetog Iliju ako si mrga!” Fra Ive je podviknijo: „A šta sereš više, majketi! Koji te sveti Ilija spopada?!” Remeta Litre je rekao: „Onaj tamo, u helikopteru!”

Robi K. (IIIa)
#217435
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Ned, 25. 01. 2009. 11:17

PRIČAM TI PRIČU

Piše: Viktor Ivančić

Moja mala sestra Damjana je strmopizdila se niza skale u portunu i žgincala je rukicu. Onda su njoj na hitnoj stavili rukicu u gips. Damjanica je ležala na krevi u sobi i jeckala je: "Maloj je bola bola! Maloj je bola bola!" Moj tata je ležao do nje na krevi i milkijo je po kosici. Tata je Damjanici govorijo: "Proćeti to, zlato tatino! Šta oćeš da ti tata radi da prođe bola bola?" Damjanica je njemu rekla: "Pričaj mi priču!" Tata je rekao: "Priču? Pa znaš, sunce, da ti je tata tu malo tanak..." Samo Damjanica je napečila usta i rekla je: "Mala oće da joj tata priča priču!" Tata je rekao: "Dobro, dobro, pričaćemo priču!"

Onda je tata malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on nakašljao se i počeo je pričat priču: "Bila jednom jedna mala princeza..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I princeza je pala niza skale od portuna i žgincala je rukicu..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je njoj stavilo rukicu u gips..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je princezici bila bola bola pa je zvala tatu da joj priča priču..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je njoj tata pričao priču o jednoj maloj princezi..." Damjanica je pitala: "Kojoj princezi?" Tata je rekao: "Maloj princezi koja je pala niza skale i žgincala je rukicu..." Samo onda je Damjana rekla: "Pa tu si mi priču već pričao!" Tata je rekao: "Ma je, al sad pričam priču koju priča tata princezi, razumiš? Pričam ti priču u priči, bereš?" Damjanica je podviknila: "Neću tu, tu si mi o princezi već pričao!" Tata je pitao: "Pa koju oćeš, zlato?" Damjana je rekla: "Neku o zeki ili medi!" Tata je rekao: "Okej, okej... Oćemo o zeki ili o medi?" Damjanica je rekla: "O zeki!" Tata je malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on rekao: "Bio jednom jedan mali zeko..." Damjanica je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je on pao niza skale od portuna i žgincao je rukicu..." Samo onda je moja sestrica Damjana opet počela plakat i vikat da joj je bola bola.

Onda je moja mama uletila u sobu i viknila je prema tati: "Daj, čoviče, umisto da dite umiriš, ti je još rasplačeš! Pa viš da joj je bola bola!" Tata je rekao: "Ne kužim, jebate, najnormalnije sam joj pričao priču!" Damjanica je zacendrala: "Ne valja tatina priča! Maloj nije dobra tatina priča!" Mama je njoj rekla: "Naravski da ne valja, zlato, šta si drugo mogla očekivat! Saće tebi mama ispričat priču! Odma će ti proć bola bola!" Onda je mama istirala tatu iz kreve i legla je kod Damjanice. Tata je zamuckao: "Pa mogu ja, nije problem..." Mama je njemu rekla: "Daj, aj kimba iz sobe! Ako nisi u stanju malu curicu umirit, onda ne znam zašta si!" Onda je tata popišan izgibao iz sobe.


Tata je sjedio za stolom u kužini i pušijo je duvan. Plus je svako malo gledao prema vratima od sobe di su bile mama i Damjanica. Tata je u sebi mislijo: "Saće mala proplakat! Saće mala proplakat!" E ali nije Damjanica plakala. Iz sobe je dolazila samo tišina. Tata je pušijo novi i novi duvan i gledao je prema vratima. Plus je u sebi mislijo: "Saće mala proplakat! Nema glupsonica pojma o pričama!" E ali nije Damjanica plakala. Onda je uskoro mama utiho izašla iz sobe i dogibala je u kužinu. Tata je nju pitao: "I? Šta je bilo?" Mama je rekla: "Šta šta je bilo? Pričala sam joj priču i djete je zaspalo! Eto šta je bilo!" Tata je rekao: "Zaspala? Od priče?" Mama je rekla: "E, od priče! Šta se čudiš?"

Onda je tata mami rekao: "Kako to ti uspiješ, a ja ne uspijem?" Mama je rekla: "To ti promisli malo sam sa sobom! Da si normalan roditelj zna bi ditetu baremko ispričat priču!" Tata je skupljao usne i tresao je sa bradom. Onda je on rekao: "A je, jebate, stvarno sam nula od roditelja!" Mama je rekla: "Tu nemam šta dodat ni oduzet! Kužiš se u pedagogiju ka govno u vitamine!" Tata je rekao: "Isto mi se čini da Robi nije bijo tako prekompliciran kad je bijo skroz mali, a?" Mama je rekla: "Robi je bijo krembil na ćaću! Nije on za usporedbu!" Tata je tresao sa bradom i zacendrao je: "Ali ona je tatino malo sunce! I plus joj je bola bola!" Mama je rekla: "Je, taj će ti proliv pomoć, kako ne! Triba se malo više pomučit za bit kvalitetan roditelj!" Onda je mama odgibala do špahera da će skuvat ručak. Tata je izašao na balkon i pušijo je novi duvan. Plus su mu iz oba oka kapkale suzice žalosnice.

Onda je tata uletijo u kužinu do mame i viknijo je: "A glupsonice jedna glupa, maloj si čitala Gloriju!" Mama je ukipala se kraj špahera i rekla je: "Nisam joj čitala!" Tata je arlauknijo: "Kako nisi?! Djete tamo brbota neke tračove o Anželini Žoli i Bredu Pitu! Meni si prodavala spiku da joj pričaš priču, a ustvari si joj čitala Gloriju!" Mama je rekla: "Nisam joj čitala, nego sam joj prepričavala iz glave!" Tata je pogledao u nju sa zinutim ustima. Onda je on rekao: "Jesi ti normalna?! Pa oš da nam se djete odgoji na Gloriji, jebaga dragi irud?!" Mama je rekla: "Šta fali, neće bit ni prva ni zadnja!" Tata je rekao: "Aha, pa da postane ka ti! Jel to oš reć?" Mama je rekla: "Akoš vriđat, nećemo dalje razgovarat!" Tata je podviknijo: "Pa Glorija je zadnji šund, ženska glavo! Jel ti to tvoja pedagogija?!" Mama je rekla: "A mali zeko nije šund, je li?" Tata je rekao: "Nije! Za Gloriju je mali zeko Na drini ćuprija! Oćeš da mi mom zlatu uzori u životu budu Bred Pit i Anželina Žoli?!" Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: "E pa zašto je onda tvoje zlato na malog zeku plakala, a na Bred Pita nije, a? To te ja pitam!" Tata je piljio u mamu sa lakšim ošamutom. Onda je on rekao: "Jebešga, to ni ja ne kužim!" Mama je njemu rekla: "E pa kad ne kužiš, onda ne pizdi!"

Moji mama i tata cjeli dan nisu razgovarali. Oni su prolazili jedni kraj drugog kao da se ne vide. Plus su se durili i imali su dignute brade. Onda su naveče legli u postelju bez laku noć. Oni su okrenili jedni drugom leđa i guze i zaspali su. Samo onda je moj tata usred noći se probudijo. Prvo on nije skužijo zašto se probudijo. Onda je skužijo da to je njega probudilo šta je mama govorila u snu. Mama je na kušinu imala zatvorene oči i smajlija na faci. Mama je govorila: "Ou Žorž... Ooou tenk ju, tenk ju, Žorž... Ooou, Žorž, ju ar sou hensam... Ju tink ajm priti? Rili? Ooou, Žooooržžž..." Tata je skočijo se iz kreve i stao je iznad mame. On je gledao u nju koljački. Mama je muljala sa glavom po kušinu livo desno i govorila je: "Ooou Žorž, dis vajn iz bjuuudifl... End dis sanset iz rili bjuuudifl... Ooou, Žorž, vot ar ju duing, Žooooržžžž..." Onda je tata naglo upalijo sviću i dreknijo je mami iznad glave: "Draga gospođo, neumjereno drobiš dok spavaš! Neumjereno!" Mama je trgnila se na kušinu i rekla je: "Šta je bilo? Šta drobim?" Tata je naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: "Čuvaj me se! Neumjereno drobiš dok spavaš! Totalno neumjereno! Čuvaj me se!" Mama je sa rukama trljala oči da dođe sebi od komatoze. Onda je tata unjeo se njoj u facu i dreknijo je: "Ko je Žorž, jebate Žorž?!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Mali zeko!"

Robi K. (IIIa)
#220062
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 05. 02. 2009. 13:04


POUČAK IZ TRAFIKE



Piše: Viktor Ivančić

Ja sam rekao mami i tati da idem na rođić kod mog druga Dina i da vratiću se kući večeras kasnije. Moj drug Dino je rekao mami i tati da ide na rođić kod onog Kane Štete i da vratiće se kući večeras kasnije. Kane Šteta je rekao mami i tati da ide na rođić kod mene i da vratiće se kući večeras kasnije.

Onda smo mi tri u devet uri naveče našli se iza trafike iza Zlajinog nebodera. Tu smo mi najprvo se šćućurili iza grmića u mrkloj mrakuši. Onda kad nije bilo nikog onda je Kane Šteta sa univerzalskim ključom odvalijo bravu na vratima od trafike. Onda smo mi tri hića ugibali unutra sa baterijskim. U trafiki smo mi čučali na podu i gledali smo široki apsortiman proizvoda za maznit.

Moj drug Dino je sa baterijskom natociljao orbisove žvake i tviksove čokoladice i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao rafaelove bombone i limenke sa kolom. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine. Onda je Dino natoljicao stripove i magazine i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao dividije sa pornjavom i trpao sam ih u najlonsku. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine.

Onda sam ja Kanu pitao: "Šta ti to radiš, jebate?" Kane je rekao: "Čitam novine!" Dino je njemu rekao: "Pa di si sad naša čitat novine, klipsone!" Kane je rekao: "Kako neću, čoviče, ovo je grozno!" Ja sam njega pitao: "Koje je grozno?" Kane je rekao: "Pa situacija!" Dino je njega pitao: "Koja situacija?" Kane je rekao: "Pa cila situacija je grozna! Sve piše u novinama!" Onda sam ja podviknijo: "Pa jesi ti normalan, jebate prasac?! Čitaš novine i trkeljaš o groznoj situaciji dok pljačkamo trafiku!?" Kane je rekao: "Al ovi su popljačkali cilu državu, čoviče! Sve piše u novinama, to je strava i užas! To je banda jedna lopovska!" Dino je njemu rekao: "Pa i mi smo banda lopovska, klipsone! Viš da pljačkamo trafiku!"

Kane Šteta je i dalje sa baterijskom gledao u novine i rekao je: "Trafika je pičkin dim! Ovi su lupeži na veliko!" Ja sam njemu rekao: "To je zato šta smo mi još mali dečkići, Kane! Kad porastemo i mi ćemo bit lupeži na veliko!" Kane je okrenijo se prema meni i rekao je: "E bićemo malo klinac! Tu ti je veliki zajeb!" Ja sam pitao: "Kakvi zajeb?" Kane je rekao: "Ovi šta pljačkaju državu, ti nisu krali po trafikama kad su bili mali! To su sve bili odlikaši i mamina dica! Jel bereš?" Dino je rekao: "Ja te ne berem!" Kane je rekao: "Kako ne bereš, jebemu mater! Ako kao mali kradeš po trafikama, moš maksimalno postat propalitet, kao naprimjer primjera nas tri! Jel tako?" Dino je rekao: "Tako je!" Kane je rekao: "E, a ako si štreberko i imaš dobre ocjene, onda kad porasteš moš maznit tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac! Razumiš?"

Ja i moj drug Dino smo gledali u Kanu Štetu sa razrogačenim očima. Onda sam ja Kanu pitao: "Čekaj, jel to onda znači da mi sad radimo stravičnu životnu grešku?" Kane je gledao meni drito u facu i rekao je: "Znači!" Dino je njega pitao: "Jel to oš reć da mi sad radimo užasnu i kapastrofalnu životnu grešku zbog koje ćemo žalit sve do smrti?" Kane je rekao: "Tačno! Jebo umisto šta sad pljačkamo trafiku da sutra postanemo propaliteti, mogli smo ić doma učit da kad porastemo možemo opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!"

Onda je moj drug Dino fljasnijo se po čelu i rekao je: "A srića tebe, Kane, šta si nabrzihen pročita novine! Pa mogli smo se sad zajebat za cili život!" Ja sam isto se fljasnijo po čelu i rekao sam: "Tačno! Mogli smo sad opljačkat trafiku i onda žalit sve do smrti!" Kane Šteta je rekao: "Naravska stvar! Idem ja rađe doma štrebat gradivo da popravim ocjene! Pa ću kad porastem opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!" Dino je rekao: "Ja isto! Moram pročitat lektiru i naštrebat gramatiku sutra za kontrolni!" Ja sam rekao: "Ja isto! Moram utvrdit gradivo iz prirode i izvježbat zadatke iz matuše!" Dino je rekao: "Okej, ekipa, vratimo stvari na police i pičimo doma na učenje!" Samo onda je neko sa vrata od trafike rekao: "E oćete kurac!" Mi smo se ukočenili od strave i horora. Onda je glas opet rekao: "E oćete malo kurac!"


Na vratima od trafike stajao je onaj barba Grgo iz pandurije. Mi smo gledali u njega sa zinutim ustima. Barba Grgo je rekao: "Sve sam vas čuo šta ste pričali! Od riči do riči!" Mi smo piljili u njega i šutili smo. Barba Grgo je naperijo kažimprst prema nama i podviknijo je: "Saćete lipo opljačkat trafiku! A ne da mi sutra kad porastete postanete neki sanaderi i opljačkate cilu državu!" Moj drug Dino je zakenjkao: "Ali moramo doma učit, šjor Grgo! Lektiru nisam pročita!" Ja sam zakenjkao: "Ja moram izvježbat zadatke iz matuše!" Murac Grgo je dreknijo: "Dosta, reka sam! Opljačkaćete trafiku ka pristojna dica! A ne da mi sutra postanete banda lopovska i neki sanaderi, pa da pljačkate tvornice i štati ja znam! I da cila država ode u pizdu materinu! Jel to jasno?" Mi tri smo klimnili sa glavušama. Barba Grgo je rekao: "Ajmo onda, kimba!" Mi tri smo nabrzihen potrpali još stvari u najlonske i brisnili smo kroz vrata od trafike. Barba Grgo iz pandurije je zadovoljno se smješkao. Mi ekipa smo opalili crtu kroz parkić u mrklu mrakušu.

Za po ure smo mi tri sidili na zidiću iza zgrade. Mi smo žnjopali tviksove čokolatine i rafaelove bombone. Plus smo srkali kolu iz limenke. Plus smo malo ćakulali o tvornicama i hotelskim lancima. Dino je Kanu pitao: "Pa kad si ti Grgu ubra, majketi?" Kane Šteta je rekao: "Odma čim smo provalili u trafiku! Prišulja nam se s leđa, kurbin sin, iša nas je uvatit na djelu!" Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Samo onda mu je majstor Kane proda revijsku spiku!" Dino je Kani rekao: "Spika je bila ludilo na kvadrat! Opalijo si takvu kenjažu da se i meni malo zamantalo!" Kane Šteta je smjehuckao se i rekao je: "Jebešga, ko zna zna! Kad te uvate u lupeštini odma moraš počet neumjereno srat! To je poznato pravilo!" Ja sam pitao: "Kakvo pravilo?" Kane je rekao: "Ne moraš čekat da narasteš da postaneš neki sanader!"

Robi K. (IIIa)
#222323
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Ned, 15. 02. 2009. 10:54
e-novine

PUT IZ KRIZE


Piše: Viktor Ivančić

Ja i moja mama smo išli kod mog dide na Šoltu jer pošto je dida skupijo sve žive viruse i zdimila ga je visoka fibra. Dida je ležao u postelju zakapotan do vrata i treskao se od groznice. Mama je sidila na postelji do njega i stavljala mu je gazu sa kvasinom na čelo. Plus je ona na kantunalu mišala mu čaj sa medom i limunom. Mama je mrmorila: "Gospe moja, samo da nije upala pluća..." Dida je puvao i lagano je kolutačijo sa očima. Plus bi svako malo zaspa. Onda bi se on probudijo i opet je puvao i stenjao. Onda je dida rekao: "Ne bi tija sad umrit pa da propustim ovu ekonomsku krizu!"

Mama je njemu rekla: "Daj, čako, šta to govoriš!" Dida je rekao: "A govorim realno, jebešga! Čovik u mojim godinama ne može nego govorit realno!" Mama je rekla: "Vraga je to realno! Neće bit ekonomske krize!" Dida je nju prostreljao sa očima i rekao je: "A ja mogu umrit, a?" Mama je rekla: "Ma nisam to mislila, nemoj izmišljat!" Dida je zastenjao i rekao je: "Aaa partit ću ja, partit, znam ja... Gadno me tu žiga u prsi... Samo ne bi tija ne vidit tu ekonomsku krizu!" Mama je pitala: "A zašto, čoviče?" Dida je rekao: "Kako zašto? Zato šta će sve ić u pizdu materinu!" Mama je rekla: "Ha, pa to je totalno mazuhistički!" Dida je rekao: "Nije to ništa mazuhistički! Šta ima mazuhistički u tome da sve ode u pizdu materinu?" Mama je rekla: "Znam, čako, al ondaš i ti ić u pizdu materinu!" Dida je rekao: "Je, al mene neće bit briga, razumiš, jerbo ću ionako samo čekat kad ću umrit! Pa viš kako se osjećam!" Mama je rekla: "Ajme, čako, pa ti buncaš! Tebe trese groznica!" Dida je rekao: "A plus toga, imam ja zalihe..." Mama je dignila obe ombrve i pitala je: "Koje zalihe?" Dida je rekao: "Zalihe, čovik u mojim godinama, osim šta je realan, mora imat zalihe..." Mama je pitala: "Koje zalihe, čako?" Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa. Mama je gledala u njega sa čudilom i skinila mu je gazu sa kvasinom sa čela.

Mama je u kužini kuvala didi juhicu od pilećih krilaca. Ja sam sa flomićima u boji crtao slike u bilježnici. Slike su bile kako mi roditelje vode na vješanje. Plus jedna di ih vode u plimsku komoru u Bušenvald. Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i pitao je: "Jel došla kriza?" Mama je sila na krevet do njega i rekla je: "Nije još!" Dida je rekao: "E jebemu mater, baš šteta!" Mama je rekla: "Došlo je sedam uri, čako! Doniću ti toplu juhicu da je popiješ!" Dida je rekao: "Eee da je ti Sanader išta pametan doša bi on mene pitat koji im je put za izlaz iz krize!" Mama je rekla: "Je, baš bi mu ga ti pokaza!" Dida je rekao: "Ja bi mu ga pokaza, nego ko! Ja to sve znam napamet!" Mama je pitala: "Aj koji je?" Dida je rekao: "Pa nisi ti Sanader, jebate! Em imaš sise, em imaš mrvicu mozga!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Ma dobro, al kao za bazu..."

Dida je rekao: "Okej. Dođe meni u Splitu na rivi Sanader i cvili cili nesritan, ono, zgužvan ka zadnja štraca. Ja kažem: Šta je, Sanader, ne znaš put za izlaz iz krize, a? On kaže: Nemam blage! Ja kažem: Pa oš da ti ga ja pokažem, da više tu ne cviliš ka štraca? On kaže: Aj molimte! Ja kažem: Okej. Najprvo se uputiš odavde drito sa Obale Maršala Tita. Onda ideš ravno gore uz Ulicu Prvoboraca. Na drugom semaforu skreneš livo uz Proleterskih brigada. Iz Proleterskih brigada skreneš desno u Moše Pijade. Sa Mošom Pijadom ideš sve do kraja i dođeš na Trg brastva i jedinstva. Sa Trga brastva i jedinstva gibaš najprvo kroz Rade Končara pa onda skreneš livo u Deveti korpusa. Niz Deveti korpusa pičiš samo nizbrdo dok dođeš na Žrtava fašizma. Sa Žrtava fašizma ideš samo ravno do..." Samo onda je mama uletila: "Ali, čako, te ulice više ne postoje!" Dida je rekao: "E pa tu i je baza! To bi ja rekao Sanaderu, razumiš: Kakoš nać put iz krize ako si ukinijo ulice, krembilu jedan!" Mama je rekla: "Znam, al po toj teoriji ti je ekonomska kriza nevinovna!" Dida je rekao: "Pa kuri mene bolac šta je nevinovna! Ja sam ionako frižak za umrit! A imam i neke zalihe!" Mama je dignila obe ombrve i pitala je: "Koje zalihe, čako?" Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa.

Posli je mama u hodniku utiho šapućala sa tatom na telefon. Mama je u sluju rekla: "Ma nije dobro, dosta je loše! Trese ga fibra i svašta bunca! Moš mislit, kaže da će on Sanaderu pokazat izlaz iz krize!" Onda je rekla: "A zašto govoriš da će mu pokazat kurac? Pa nije moj pape takvi bolesnik, čoviče, da ide okolo sa otkopčanim šlicom!" Onda je rekla: "Ma pusti ti to preneseno značenje! Šta, neće mu pokazat kurac nego će mu kurac pokazat? To ti govori za svog ćaću, znaš!" Onda je rekla: "Dobro, dobro, smirila sam se! Nego, on stalno spominje da ima neke zalihe!" Onda je rekla: "A ne znam kakve zalihe, jebešga! Samo ih nonstop spominje!" Onda je rekla: "A ispitaću ga, naravski da oću! Svaki put kad ga pitam on zaspe, jebaga patak!" Onda je rekla: "Ma potrudiću se, naravski da oću! Aj sad moram prekinit! Ona mala pantagana se tamo pravi da crta u bilježnicu, a sve živo prisluškiva!"

Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i rekao je: "Ajme šta mi je grozno, čoviče, cili gorim iznutra!" Mama je sila do njega na krevet i stavila mu je gazu sa kvasinom na čelo. Dida je uzdahnijo i rekao je: "Masu mi je loše, jebate! Partiću trista posto..." Mama je rekla: "Čako, molimte ne govori bezvezarije!" Dida je rekao: "Pusti ti, znam ja koja je ura!" Mama je rekla: "Ura je osam i po, nemoj pričat gluposti!" Dida je rekao: "Slušaj ćerce, ako ja partim, onda..." Mama je dignila ombrve i pitala je: "Šta onda, čako?" Dida je nju gledao drito u oči. Onda je on rekao: "Vidiš onu škrabicu tamo na vitrini?" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Aj je otvori!" Mama je dignila se sa kreve i odgibala je do vitrine. Onda je ona otvorila škrabicu. U škrabici je bijo jedan ključić. Mama je uzela ga i rekla je: "Ovo je neki ključić! Šta sa njim?"

Dida je mami rekao: "Tamo u drugoj sobi di ti je spavala pokojna mater imaš oni veliki ormar od orahovine!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "U tom ormaru ti je materina roba! Ima nešto i moje, al uglavnom su ti materine vešte i bluze! Ništa to nisam baca!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "U dnu ormara ispod cile robe ti je materina vjenčanica! Nju sam isto sačuva!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Ispod vjenčanice ti je jedna kafena kutija, isto od orahovine! Malo sam je sakrijo da se teže nađe!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Kutija ima katanac, al sa tim ključićom ćeš je otvorit bez problema!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "E unutra mi je par pari šporkih bičava pa mi ih moš oprat!"

Robi K. (IIIa)
#228282
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 12. 03. 2009. 13:17
e-novine

DOLAZI PROLJEĆE


Piše: Viktor Ivančić

Učiteljica Smilja je sjedila u svojoj klupi i gledala je u nas rulju u razredu. Onda je ona nama rekla: „Djeco, sutra u posjetu našoj školi dolazi premijer! To je velika stvar za našu školu! Ja vas molim da se svi lipo obučete, i ako premijer za vrime posjeta slučajno uđe u naš razred da svi budete fini i pristojni! Jel to kjaro?” Onda je moj drug Dino učiteljicu pitao: „A zašto premijer dolazi u našu školu?” Uča Smilja je rekla: „Pa dolazi da nas malo obiđe i razgleda! To je normalna stvar! Plus je i velika čast za našu školu!” Dino je pitao: „A zašto on nas mora dolazit obilazit i razgledavat?” Uča je skupila ombrve i rekla je: „A zašto to tebi smeta?” Dino je rekao: „Pa ne smeta mi, nego samo pitam!” Uča je rekla: „E pa ne znam zašto dolazi, jebiga, ne bavim se ja politikom! Ja vas samo molim, ako premijer slučajno uđe u naš razred, da budete fini i pristojni, a ne divlji i nepristojni!” Dino je pitao: „Kako to mislite, da ne budemo nepristojni?” Uča je rekla: „Lipo mislim, zna se tačno šta je nepristojno ponašanje!” Onda je ona Nela Svinjogojstvo okrenila se prema Dinu i rekla je: „Učiteljica misli da ne govorimo šporke riči, i te stvari!” Uča je rekla: „Tačno! Vidiš kako Nela sve kuži!” Onda sam ja uču Smilju pitao: „Jel se vi to, učiteljice, bojite da neko od nas premijera ne pošalje u kurac?”

Uča je najprvo mene gledala sa šok terapijom u očima. Onda je ona rekla: „Zašto bi neko premijera posla u kurac?!” Ja sam rekao: „Ne znam ja, to ja vas pitam!” Uča je podviknila: „Pa nisam ja rekla da će neko premijera poslat u kurac!” Ja sam rekao: „Rekli ste da ne budemo nepristojni, a to podrazumjeva i da niko ne smi premijera poslat u kurac!” Uča je rekla: „Pa naravno da ne smi! Zašto bi iko premijera sla u kurac?!” Ja sam rekao: „To se i ja pitam! Nije uopće bilo potrebe da naglašavate da se premijer ne smi slat u kurac!” Uča je podviknila: „Nisam ja ništa naglašavala, majmune! Ti si prvi spominja slanje premijera u kurac!” Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: „A je, tačno! Učiteljica je rekla da ne budemo nepristojni, a ne da ne smimo premijera poslat u kurac!” Ja sam Nelu pitao: „Znači, smijemo ga poslat u kurac?” Nela je rekla: „Ne smijemo!” Ja sam rekao: „Eto, pa šta ja govorim! Poruka cile priče je da premijera ne smimo slat u kurac!” Nela je rekla: „Poruka cile priče je da budemo pristojni!” Onda je ona tuljanica Niveska uletila: „Ma kurac mi možemo bit pristojni! Čim je otvoren diskusijum o tome da budemo pristojni tu je sto puta spomenuto slanje premijera u kurac!” Onda je onaj Kane Šteta uletijo: „Pa šta onda? Pa nije ga niko posla u kurac!” Ja sam rekao: „I neće ga niko poslat u kurac! Učiteljica je to izričito zabranila!”

Uča Smilja je podviknila: „Nisam ja ništa izričito zabranila, majmune!” Moj drug Dino je nju pitao: „Šta, znači smijemo ga poslat u kurac?” Uča je dreknila: „Ne smite! Ako iko pošalje premijera u kurac pašće razred, kunem mu se milom majkom!” Onda je ona balibanica Lidija rekla: „Meni lično ne pada na pamet poslat premijera u kurac!” Onda je onaj flomić Boban rekao: „Ne pada nikome! Zašto bi iko bijo takvi bolesnik da šalje premijera u kurac?” Tu sam ja uletijo: „Viš da učiteljica misli da ima među nama takvih bolesnika! Inače ne bi specijalno naglasila da se premijer ne smi slat u kurac!” Uča Smilja je zakreštala: „Nisam ja ništa specijalno naglasila, klipane!” Onaj Kane Šteta je uletijo: „La, la... A ko je maloprije reka da će past razred svako ko pošalje premijera u kurac?” Učiteljica Smilja je rekla: „Čekaj, čekaj, čekaj, neš mene zajebat... To je bilo nakon šta ste vi rekli da se ja bojim da će neko premijera poslat u kurac!” Ja sam nju pitao: „A vi se toga ne bojite?” Uča je rekla: „Ne bojim!” Ja sam rekao: „Pa čemu onda cila ova spika? Tu se po ure natežemo da neko slučajno premijera ne pošalje u kurac, a onda ispada da kod vas nema straha da će iko poslat premijera u kurac!” Uča Smilja je uhvatila se za glavu i rekla je: „Ajme majko, pukniće mi možđani od ovog iznereda!” Onda je ona Nela Svinjogojstvo dignila se iz klupe i rekla je: „Ruljo, ajmo bit kostruktivni i prekinit ovi diskusijum! Ja predlažem zaključak – niko od nas neće premijera poslat u kurac i gotovo!”

Moj drug Dino je rekao: „Okej, al to se otpočetka znalo! Sad je pitanje šta je uopće trebalo raspravljat o tome hoće li se premijer slat u kurac ili neće!” Ja sam uletijo: „Tačno! Možda je nekom bilo u interesu da se povede rasprava o slanju premijera u kurac!” Tu sam ja značajski pogledao prema učiteljici Smilji. Onda je mala Teica dignila ruku i javila se: „Ruljo, imam amadman! Šta ako premijer nas pošalje u kurac?” Uča Smilja je skriknila: „Zašto bi on nas posla u kurac, jesi ti skrenila s mozga?” Teica je rekla: „Zato šta zna da mi njega ne smimo!” Tu je flomić Boban uletijo: „Ako on mene pošalje u kurac, poslaću i ja njega, nema šanse da neću!” Ja sam njemu rekao: „E, al ne smiš! Pošto nam je učiteljica specijalno zabranila da šaljemo premijera u kurac!” Uča Smilja je zarežala: „Ama nisam ja ništa specijalno...” Samo onda je neko otvorijo vrata od razreda. Na vratima je bila ona direktorica. Dića je uči rekla: „Smiljo, tila sam ti samo javit da premijer sutra ne dolazi u posjet školi!” Učiteljica je zinila: „Kako ne dolazi?” Dića je rekla: „Nemam blage, valjda su prominili protokol!” Uča je rekla: „A u kurac!”

Robi K. (IIIa)
#231787
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 30. 03. 2009. 12:22
e-novine


NOVI BEMVE


Piše: Viktor Ivančić

Mama je tati rekla: "Ne znam, mačak, je li nam baš triba ovi novi bemve..." Tata je njoj rekao: "Kako to misliš, mišu? Pa kako bi živili bez bemvea?" Mama je rekla: "Pa znam, mačak, al šta nam je falilo onom starom?" Tata je rekao: "Stari je bijo stari, mišu! A novi bemve je novi bemve!" Mama je rekla: "Ma znam, mačak, al isto mi se čini malo preskup!" Tata je rekao: "Kako to misliš preskup, mišu? Pa ne može bemve bit jeftin! I to najnoviji tip, turbo injekšn pseudo ekskluziv!" Mama je rekla: "Ali on košta četri koma dva miljona kuna, mačak! Jel ti znaš koliko je to četri koma dva miljona kuna?" Tata je rekao: "Znam! To je tačno pesto šesdeset iljada eura!" Mama je pitala: "Pa kako može auto koštat četri koma dva miljona kuna, jebaga jarac?" Tata je rekao: "Pa zato šta je cili blindiran, mišu! To ti je jedna tvrđava šta piči trista na sat! Moš ga zdimit sa zoljom i njemu ništa, razumiš!" Mama je pitala: "Ali misliš, mačak, da bi te neko u ovoj divnoj zemlji iša gađat sa zoljom?"

Tata je rekao: "Bolje bit oprezan, mišu! Znaš kako se reče, ko ne plati kurbu platiće likara... Osim toga, šta te kuri bolac koliko košta bemve? Pa nismo ga mi platili, nego su đenge išle iz državnog proračuna!" Mama je rekla: "Ma znam, mačak, al malo mi je ono ka neugodno! Rulja nemilo pizdi!" Tata je pitao: "Šta pizdi, majketi?" Mama je rekla: "Pa pizdi da svugdi okolo govoriš da je kriza, da triba štedit, da triba kresat plaće, da smo u banani, a onda sebi kupuješ bemve od četri koma dva miljona kuna!" Tata je rekao: "Pa šta se meni jebe šta oni pizde! Neka ga kupe oni ako mogu!" Mama je rekla: "Pa oni su ti ga i kupili!" Tata je rekao: "Dobro, ispravljam se! Neka ga kupe sebi ako mogu!" Mama je rekla: "Znam, mačak, al ipak su te oni izabrali, jebemu sveca!" Tata je podviknijo: "Pa šta sam im ja kriv?! Šta nisu sebe izabrali kad su tako pametni! Lako je pizdit, treba nešto i radit!" Mama je rekla: "Nemoj tako, mačak! Pa nemoš baš reć da ti se živo jebe šta građani ove divne zemlje misle o tebi!" Tata je rekao: "Mogu! Živo mi se jebe!"

Mama je rekla: "Je, mačak, al rulja je užasno nadrkana! Svi su užasno, užasno nadrkani na tebe!" Tata je rekao: "E vidiš, zbog te njihove nadrkanosti ja moram kupovat stalno nove i nove bemvee! Jerbo će negdi na mene pucat, ili će se itat bovanima, i di sam onda ako nemam blindirani bemve, a? Šta su oni više nadrkani, ja moram više trošit na blindažu i sigurnost! Razumiš? A da su malo manje nadrkani, ja ne bi uzima novi bemve, nego, štajaznam, krajzler bentli supersonik hiperdrajv! Jel to bereš, mišu?" Mama je rekla: "Berem!" Tata se nakeserijo: "I plus toga, totalna mi se genza vozit se u novom bemveu! Luuuuuđaaa... Jel znaš šta sve ima, mišu?" Mama je pitala: "Šta?" Tata je rekao: "Ima televiziju, ima bar od mahagomija, ima satelitsku antenu, ima ludilo glazbenu liniju, a u sicevima ima onu spravu za maksažu šta ti češka jaja!" Mama je pitala: "Znači da ću se i ja moć u njemu vozit, mačak?" Tata je rekao: "Naravski da oćeš, mišu, điraćemo do besvjesti... A naročito mi je gula šta će Robi odvalit od hepinesa!" Mama je rekla: "Uuuu, njemu će novi bemve bit živi iznered!" Tata je rekao: "Sutra ću reć šoferu da ga odma provoza jedan đir!" Mami je uletilo čudilo: "Šoferu? Kakvom šoferu?" Tata je rekao: "Pa mom šoferu, šta se čudiš?" Mama je rekla: "Pa nije ti šofer napravijo dite, jebaga prasac jarac!" Tata je pitao: "Šta sa tim oš reć? Da sam ja nešto kriv jerbo ga nisam napravijo?" Mama je rekla: "Pa ne može ti šofer bit roditelj, mačak! Ja kužim da si stalno po sastancima vlade i da rješavaš važne državne poslove, al ne mogu ti šoferi odgajat sina ljubimca! Nije ti dite Piramski zaljev, jebaga led, valjda ga moš sam provozat u novom bemveu dva-tri đira!" Tata je rekao: "Okej, svatijo sam! Sutra ga sidam u novi bemve i đirajem po gradu! Fajn?" Mama je rekla: "Fajn!"

Onda sam ja ugibao u primaću. Mama i tata su se okrenili prema meni sa smjehozom. Tata je rekao: "Robi, zlato tatino! Oš sutra sa menom učinit đir u novom bemveu? Znaš kakvi je bemve, ludilo na kvadrat!" Mama je rekla: "Četri koma dva miljona kuna!" Ja sam u njih gledao sa težim ošamutom. Onda sam ja rekao: "Čekajte malo, pa vi niste moji mama i tata!" Mama i tata su zapiljili se u mene i šutili su. Onda je mama meni rekla: "Kako to misliš, zlato, da mi nismo tvoji mama i tata?" Ja sam rekao: "Lipo mislim! Vi ne izgledate kao moji mama i tata!" Tata je pitao: "Nego kako izgledamo, zlato?" Ja sam rekao: "Izgledate sasvim drukčije!" Mama i tata su opet šutili. Onda je mama rekla: "Pa ali se ne sićaš, zlato, da smo te mi usvojili prije dvi godine i da nas odonda stalno zoveš mamom i tatom?" Tata je rekao: "A da su ti pravi mama i tata zaginili u teškoj saobraćajnoj nesreći?" Mama je rekla: "Je, spičili su se jadni sa škodilakom u banderu!" Tata je rekao: "Pa ti je tati timun od škodilaka odvalijo po glave!" Mama je rekla: "A mama ti je izletila kroz prednje staklo i skašila se u džambo plakat!" Tata je rekao: "A škodilak je bijo totalno fakd ap!" Mama je rekla: "A ti si osta na zadnjem sicu bez ogrebotine!" Tata je rekao: "I onda smo te mi posli usvojili jerbo si bijo djete bez roditelja!" Mama je rekla: "I tako si umjesto starih mame i tate dobijo nove mamu i tatu! Baš kad ti je novi tata dobijo novi mandat!" Tata je rekao: "A sad i novi bemve!" Mama je pitala: "Jel se sićaš toga, zlato?" Ja sam počeškao se po glavi i rekao sam: "Sićam se!"
Onda sam se ja od češkanja probudijo. Onda sam ja u pižami odgibao u kužinu. U kužini je tata sjedio za stolom i pio je kavicu i pušijo. Mama je meni na pijatić stavljala fetu kruva sa parizerom za doručak. Tata je mami rekao: "Sad kad mi je crka karburator na škodilaku mogu se slikat sa vožnjom! Skuplje mi je prominit karburator nego kupit novi auto!" Mama je rekla: "Ma ne isplati se škodilaka više popravljat, čoviče, ima mu dvista godina! Kad god se sa njim negdi uputimo on crkne! Kad nije karburator onda je neko drugo sranje!" Tata je rekao: "A ne mogu ga popravit ni da oću! Jedva skupimo đengi za prehranu! Vidi šta nam dite jede za doručak!" Ja sam žvakao kruv sa parizerom i šutijo sam. Mama je nagnila se prema meni i pitala je: "A šta su tebi, zlato, toliki podočnjaci, a? Jesi možda nešto grubo sanja?" Ja sam žvakao kruv sa parizerom i klimnijo sam glavom. Mama je rekla: "Eto viš, tačno sam znala! A šta si sanja, zlato?" Ja sam rekao: "Sanja sam da su mi mama i tata zaginili u teškoj saobraćajnoj nesreći!" Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "N bava kua? Kakvoj nesreći?" Ja sam rekao: "Spičili ste se sa škodilakom u banderu!" Mama je rekla: "U, jebate!" Tata je rekao: "U, jebate! Znači, škodilaka skroz skršilo, a?" Ja sam rekao: "Skroz! A tebi je timun odvalijo po glave!" Mama je rekla: "U, jebate!" Ja sam njoj rekao: "A ti si izletila kroz prednje staklo i skašila se o džambo plakat!" Tata je rekao: "U, jebate!" Mama je mene pitala: "A ti? Di si ti bijo?" Ja sam rekao: "Ja sam osta na zadnjem sicu, bez ogrebotine!" Tata je rekao: "A u pičku mile deve! A škodilak, kažeš, skroz sjeban, a?" Ja sam klimnijo glavom. Tata je rekao: "Čoviče, koji horor!" Mama je mene pomilkila po kosi i rekla je: "Ajme, zlato moje, sigurno ti je sve to skupa bilo grozno!" Ja sam rekao: "Pa je! Mora sam se vratit doma sa nekim bemveom!"

Robi K. (IIIa)
#234196
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pet, 10. 04. 2009. 12:02
e-novine

ŠTAPIĆI I KIKIRIKI

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. To je on došao za pred Uskrs da malo se nažnjopa dobre spize. Mi obitelj smo sjedili u primaćoj i gledali smo televiziju. Na televiziji je bijo svečani komcert zbog primanja Hrvacke u Nato. Onda je orkestar tuta forca raspičijo Ljepu našu. Svi barbe i tete na televiziji su se ustali u stavu mirno. Mi obitelj smo sidili na trosjedima i hoteljama i grickali smo kikirikije i slane štapiće.

Onda sam ja pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama i tata i dida su pravili se da me ne čuju i samo su dalje grickali kikirikije. Onda sam ja malo glasnije pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „To je himna za njih, mišu, a ne za nas! Mi samo gledamo direktni prenos!” Ja sam rekao: „Je, al i mi čujemo himnu preko televizije! A kad se čuje himna, tribalo bi se ustat!” Onda je tata uletijo: „A šta bi bilo da nam je izgašen ton, a?” Ja sam rekao: „Al nije nam izgašen ton! Tačno se čuje himna, a mi svi sidimo!”

Onda je mama rekla: „To je zato šta nismo izloženi oku kamere, mišu! Računamo, šta ću se ustajat kad me niko ne gleda na televiziji!” Onda je mama mašila se za još malo slanih štapića. Onda je dida rekao: „A je to malo glupo, jebate! Svi se dižu zato jer ih neko gleda! Da niko nikog ne gleda svi bi nastavili sidit! Bolijo bi ih kurac šta je orkestru na repartoaru!” Mama je didi rekla: „Bogami se ja sićam, čako, da si ti skaka na noge kad je na televiziji puštalo Hej Slaveni!” Dida je ubacijo tri kikirikija u usta i rekao je: „To je bilo dok sam bijo mlađi i zdraviji!” Mama je rekla: „Pa nisi ni sad u kolicima, jebemu sveca!” Dida je rekao: „Ja sam stariji čovik i kad se naglo dignem obično mi dođe za prdnit! A ne bi tijo kvarit glazbeni ugođaj!”

Mama je zakolutačila očima i rekla je: „Ako već sidimo dok se intomira himna, možemo baremko bit pristojni!” Onda je tata okrenijo se prema njoj i rekao je: „A znaš šta, ženac, ti si se stvarno mogla i dignit!” Mama je rekla: „Zašto samo ja?!” Tata je rekao: „Kako zašto? Da meni i didu doneseš po jednu bilu bevandicu, eto zašto! Aj pliz, masu su slani ovi kikirikiji!” Mama je njemu rekla: „Čekaj malo, nek završi himna!” Tu su se tata i dida zapiljili u mamu. Onda je tata rekao: „E jebiga! To je sad već protest! Ustat se tek kad završi himna, to je već ozbiljna stvar!” Dida je rekao: „Tačno! Dosad je bila ljenost, a sad je već izdaja!” Tata je rekao: „Podrivanje države i vrjeđanje na bazi nacijonalnih osjećaja!” Onda je mama dignila se iz trosjeda i rekla je: „Dobro, dobro, doniću vam po bevandicu, samo da prestanete više srat!” Dida je nju pitao: „Ko da prestane srat, mi ili orkestar?”

Mama je keserila se i odgibala je u kužinu da napravi tati i didi po jednu bilu bevandicu. Dida i tata su se keserili na hoteljama. Ja nisam ništa kužijo bože tebe. Samo sam doviknijo mami da ja ću jednu kolu. Onda je moj tata pokazao prstom prema televiziji i pitao je dida: „A šta ti misliš, čako, o svemu ovom skupa, a? Jesi ti za ili protiv šta ulazimo u Nato?” Dida je rekao: „Ja sam apasalutno za!” Tata je rekao: „N bava kua? To me dosta čudi! A zašto?” Dida je rekao: „Totalni mi je gušt šta smo opet sa našim saveznicima Englezima i Amerikancima protiv Njemaca, Talijana i ustaša!”

Tata je sa dignutim ombrvama zapiljio se prema didu. Onda je on rekao: „Dida, Njemci i Talijani su u Nato paktu!” Dida je pitao: „Kako to misliš?” Tata je rekao: „Lipo mislim! Oni su skupa sa Englezima i Amerikancima, razumiš! Njemci i Talijani su isto u Nato paktu!” Dida je pitao: „A di su ustaše?” Tata je podviknijo: „Nema više ustaša, jebemu sveca jarca!” Dida je rekao: „Znači, Njemaca i Talijana ima, a ustaša nema, jel to oš reć?” Tata je rekao: „Tačno! Šta ti je tu čudno?” Dida je rekao: „Ništa mi nije čudno, samo je lipo čut...”

Tata je ugrizao slani štapić i gledao je u dida sa mrklozom. Onda je dida pitao: „A da ih ima, jel bi i oni bili u Nato paktu?” Tata je dignijo ruku i podviknijo je: „Prekinimo ovu spiku, znam tačno di vodi! Dogovoreno?” Dida je rekao: „Dogovoreno!” Onda je on ubacijo tri kikirikija u usta i mumao je. Tata je ćirijo ga sa mrklozom. Onda je dida pitao: „Možda ih i ima, samo se lažno prestavljaju!” Tata je podviknijo: „Opet on drobi! Lažno se prestavljaju! Ka ko?” Dida je rekao: „Ka mi?” Tata je opet dignijo ruku. Dida je klimnijo glavom i začepijo je labrnju.

Onda smo mi tri opet gledali televiziju. Plus smo ždrokali kikirikije i slane štapiće. Onda je dida rekao: „Isto mi to nije skroz skužljivo, jebate! Znači Njemci i Talijani su sad skupa sa Englezima i Amerikancima, jel tako?” Tata je rekao: „Tako je!” Dida je pitao: „A protiv koga su oni?” Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Pa, ono... protiv nikoga! Samo su skupa, razumiš!”

Dida je pitao: „Zašto se okupljaju protiv nikoga, to ne berem?” Tata je rekao: „Pa okupljaju se ono ka... ono ka... ka jedna obitelj, razumiš! Ne moraš se okupljat u obitelj da bi bijo protiv neke druge obitelji!” Dida je rekao: „Naravski, pošto ti ide na kua tvoja vlastita! Zato i ne kužim tu spiku sa obitelji!” Tata je rekao: „Ma kako ne kužiš, jebaga led! Pa ljudi u obitelji djele neke zajedničke stvari...” Ja sam uletijo: „Slane štapiće i kikirikije?” Tata je rekao: „Tačno! Evo naprimjer primjera uzmi nas trojicu! Recimo, dida, da ti si Amerika, da ja sam Engleska, a Robi je Francuska...” Ja sam pitao: „Mogul ja bit Amerika?” Tata je rekao: „Okej! Dida je Engleska, ja sam Francuska, a Robi je Amerika...” Onda je mama ugibala u primaću sa kolom i bilim bevandicama i pitala je: „A ja? Jesam li vam ja onda Hrvacka?” Mi tri smo njoj rekli: „Ti si nam konobarica!”

Robi K. (IIIa)
#244814
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Sre, 20. 05. 2009. 14:35
e-novine


KUĆNO ISTRAŽIVANJE

Piše: Viktor Ivančić


Mama je razrogačila oči i rekla je: „Jebate patak, stvarno će izabrat majmuna!” Tata je isto držao raskobečene oči i rekao je: „Čoviče, pa to je živa strava! Ako majmun bude izabran, najebali smo do balčaka!” Mama je rekla: „Biće izabran, trista posto! Imamo sriće ka govno vitamina! Ionako živimo ka pasi, još nam je samo majmun falijo!” Tata je rekao: „Ma ne mogu virovat da će izabrat majmuna, prosto naprosto ne mogu virovat! To bi bijo horor film, čoviče!” Onda je moja sestra Damjana okrenila se prema mami i tati i rekla je: „Mala je izabrala majmunka!”

Damjanica je stajala ispred police sa igračkama u dućanu. Plus je ona stiskala u rukama plišavog kafenog majmunka. Plus je ona keserila se prema roditeljima. Mama je kolutačila sa očima i zlamenovala se. Tata je Damjanici rekao: „A zašto si baš majmuna izabrala, jebemu miša?” Damjami je uletilo čudilo i rekla je: „Pa šta fali majmunku?” Tata je rekao: „A ništa, osim šta je sedamdes kuna skuplji od svih drugih igrački!” Damjanica je namusila facu: „Pa rekli ste da mala može sama izabrat!” Mama je njoj rekla: „Pa je, zlato, al šta ti je falilo da izabereš žirafu ili lane? Viš kako su slatkiši!” Damjana je rekla: „Pa kad mi je majmunko draži!” Tu su mama i tata opet zakolutačili sa očima. Onda su oni odgibali prema blagajni skupa sa Damjanicom i plišavim majmunkom.

Ona teta na blagajni je kuckala račun i gledala je mrgudave face od mame i tate. Onda je ona rekla: „Šta, i vaša je izabrala majmuna, a?” Roditelji su zapiljili se u nju. Onda je tata pitao: „Ali je to ovdi masivna pojava?” Teta je rekla: „Da masovna! Majmun ide leva leva! Ne možemo ga napripravit koliko ga dica traže!” Mama je promrmorila: „Lipo sam ja rekla da ne triba ditetu dat da samo bira!” Teta je rekla: „Je, gadno je to sa dicom! Ako im daš slobodu izbora, oni će izabrat tako da naprave najveću štetu!” Tata je rekao: „To smo sve mi roditelji krivi!


Zajebemo se šta smo meka srca!” Teta na blagajni je nasmjehuljila se i rekla je: „Je, je, tribate vidit one šta nisu meka srca! Uzmu ditetu žirafu ili lane, a onda im se dite ovde razdrevi svom forcom da oće majmuna, da oće majmuna! I šta će, uzmu im majmuna, jer ne mogu podnit tu deračinu! A i sram ih je od drugog svita u dućanu!” Mama je dignila ombrve i rekla je: „Ma nemojte?” Teta je rekla: „Časna rič! Otkad god imamo tog majmuna u dućanu je totalni iznered! Ljudi mi dolaze na blagajnu ka u koroti!” Tata je rekao: „Pa šta ga ne maknete ća, jebaga jarac?” Teta je rekla: „Je, pa da gazda popizdi!” Mama je pitala: „Koji gazda?” Teta je rekla: „He, koji gazda! Ka da se ne zna ko je gazda svih dućana u gradu!” Mama i tata su zinili i viknili su: „Oni majmun?!?”

Popodne smo mi obitelj bili u primaćoj. Tata je čitao novine i mrgodijo se. Mama je čitala Gloriju i smješkala se. Ja sam kopao slinčoke iz nosa i onda sam ih žvakao. Onda je tata mamu pitao: „Onda, ko će dobit na izborima, Kerum ili Ostojić?” Mama je rekla: „Nemoj mi molimte Keruma spominjat, odma me uvati žuta minuta!” Tata je rekao: „Al izgleda da on ima najviše šansi!” Mama je rekla: „To i je tragedija! Tragedija nad tragedijama!” Tata je rekao: „Samo isto bi moglo bit gusto! Ne može se tačno predvidit!” Mama je rekla: „Bude li Kerum, možemo se odma obisit za luster!”

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: „A ruljo, a da mi napravimo istraživanje javnog mrijenja, a?” Mama je pitala: „Kakvo istraživanje?” Tata je rekao: „Lipo! Mi obitelj ćemo tajno glasat u kutiju, i ondašmo prebrojat glasove, i ondašmo tačno znat kakvo je raspoloženje javnog mrijenja! Pa ipak smo mi neki reprezn... reprenz... prosječni uzorak! A?” Mama je zaklopila Gloriju u rekla je: „Ajmo ća!” Ja sam progutao slinčoku i rekao sam: „Ajmo ća!”

Onda je Damjanica provirila iza hotelje i pitala je: „A ja?” Tata je nju pitao: „Šta ti, zlato?” Damjana je rekla: „I mala oće glasat!” Tata je njoj rekao: „Ti si još previše mala za glasanje, srce tatino!” Ja sam njoj rekao: „Tako je! Idi se igraj sa svojim majmunom i nemoj nas velike zajebavat!” Damjanica je zaškarpunila se po faci i zakreštala je: „Ali mala isto oće glasat!” Onda je mama njoj rekla: „Tiš bit promatrač, zlato! Oni žbong, gong, kako se zove... Tiš komtrolirat da izbori budu reguralni, jel važi?” Damjanica je zaklimala glavom.

Onda je tata iz plakara u hodniku donjeo jednu kutiju od postoli. Onda je on svima nam dao po komad papira i olovku. Onda je on rekao: „Sašmo fino svako na papirić napisat svog kamdidata i ubacit ga u kutiju, okej?” Ja i mama smo zaklimali glavušama. Onda smo mi tri napisali i ubacili smo papiriće u kutiju.

Tata je najprvo malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić iz kutije i pročitao je: Kerum!” Onda je tata svima nam pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sa sto posto glasova!”

Prvo je u primaćoj bilo malo tišinčuge. Onda je mama fljasnila se po čelu i rekla je: „Pa ovi narod je u totalnom kurcu, čoviče! Šta im daš većeg luđaka i monstruma, oni rađe za njega glasaju!” Tata je naslonijo glavu na ruke i rekao je: „Sram me šta živim u ovakvom gradu, jebate! Takvi privitimizam i nedostatak političke kulture, pa to je za izrigat!” Mama je rekla: „Jeba me bog, nema druge nego odavde emigrirat!” Tata je rekao: „A i najbolje bi bilo! Ovi naš svit je skroz bolestan! Viš da tu svi glasaju za manijake i bolesnike! Strava! Strava i užas!” Mama je rekla: „A možda istraživanje nije tačno, a?” Tata je rekao: „Ma klinac nije! Istražili smo javno mrijenje po svim pravilima i propisima, na reprezn... reprenz... prosječnom uzorku!” Onda sam ja uletijo: „A da idemo glasat u drugi krug, a?” Tata je rekao: „Kakoš glasat u drugom krugu, kad je Kerum dobijo sto posto već u prvom! To je protiv pravila, čoviče!” Ja sam rekao: „Al ovo je istraživanje, nisu pravi izbori! Tu možemo šta oćemo!” Tata je najprvo malo mozgao. Onda je on rekao: „Okej!” Mama je rekla: „Okej!”

Onda smo mi tri opet ubacili papiriće u kutiju od postoli. Tata je malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je svima pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sto posto glasova i u drugom krugu!”

Mama je fljasnila se po čelu i viknila je: „Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!” Tata je stavijo glavu u ruke i rekao je: „Majko moja mila, sram me šta živim u ovakvom gradu! Ovo je sramota nad sramotama! Ovo nisu birači nego mentalni bolesnici!” Onda sam ja dignijo dva prsta i rekao sam: „Ja ipak mislim da je istraživanje pogrešno!” Tata i mama su mene pogledali sa čudilom. Onda je tata rekao: „Nije pogrešno! Sve je ispravno zbrojeno i statističarski obrađeno! I to dva puta!” Ja sam rekao: „Ja mislim da ti je uzorak u kurcu!” Tata je rekao: „Nema šanse! Uzorak je skroz u redu! Prosječna tročlana obitelj, sa prosječnim standardom, sve po pravilima i propisima!” Ja sam rekao: „Možda je sve po pravilu i propisu, al isto ti je uzorak u kurcu!” Tata je podviknijo: „Ali mi smo uzorak, čoviče božji!” Ja sam rekao: „Pa to ti i kažem!”

Robi K. (IIIa)
#244843
LOL neprejebiv je...

„Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!”

#253461
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 25. 06. 2009. 15:12
e-novine

DAN DRŽAVNOSTI

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida sa Šolte je bijo došao na par dana kod nas doma u Split. Tako je on bijo ovdi tačno na Dan državnosti. Samo nije on došao zbog radi Dana državnosti nego zato jer pošto se moja sestrica Damjana razbolila. Damjanica je dobila vodene kozice. Ona je imala crvene tačkice po faci i ležala je u krevi. Mama i tata su sidili kraj nje na krevi i klimberili su joj se za zabavu. Mama je nju milkila po kosici i pitala je: "Jel ti puno bola bola, a zlato mamino?" Damjanica je vrtila sa glavušicom kao da nije i ušuškala se u krevi. Mama je tati rekla: "Isto je malo neobično da nam se malecka osula baš za Dan državnosti, a?" Tata je sa kažimprstom taknijo Damjanu po nosiću i rekao je: "A baš smišno izgledaš, Damjanice! Znaš da mi malo bacaš na naš grb!" Mama je rekla: "A nije, nemoš to reć, grb je masu drukčiji!" Tata je rekao: "Kako nije, jebate, meni je baš masu slično!" Mama je rekla: "Ama nije, čoviče! Viš da su Damjanici skroz sitne tačkice! A naš grb više baca na šarlah!"

Onda je moj dida provirijo kroz vrata od sobe. On je mami i tati rekao: "Jel mi to vas dvoje tlačite unukicu, a? Aj pustite je malo na miru, biće ste joj dopizdili dvista na sat!" Tata se keserijo i rekao je: "Evo baš ja i tvoja ćer raspravljamo jel naš grb više baca na male boginje ili na šarlah!" Dida je rekao: "U jebate! Baš dobar diskusijum! Kapitalna tema!" Tata je njega pitao: "A šta ti misliš?" Dida je dignijo obe ombrve i napućijo je usta. Onda je on rekao: "Pa kad ovako bolje razmislim, meni naš grb najviše baca na upalu pluća!" Mama i tata su se zapiljili u njega sa zinutim ustima. Onda je tata pitao: "Kako ti može sličit na upalu pluća, jebaga led?" Dida je rekao: "Kako nije, sa onih šest baklji! Čista upala!"

Mama je rekla: "Idem ja čas vanka, jer mislim da ću izrigat!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je i moj tata izgibao sa njom. Onda je moj dida došao za njima u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: "Šta je sad bilo?" Mama je podviknila: "Govorimo o različitim grbovima, eto šta je bilo!" Dida je opalijo čudilo: "Kako? Pa zar nismo pričali o našem grbu?" Mama je rekla: "Jesmo! Al smo očito mislili na različite!" Dida je rekao: "Kako misliš, različite? Pa samo je jedan grb naš!" Onda je mama dreknila: "Nemoj se pravit blesav, znaš! Više mi je te tvoje Jugoslavije priko glave!" Dida je rekao: "Šta ti ona smeta, jebate?" Mama je unjela se njemu u facu i rekla je: "Smeta mi šta cilo vrime bališ protiv Hrvacke, eto šta mi smeta! I to na njen rođendan! I to pred malom dicom!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao je: "Ja balim protiv Hrvacke?! Ja?! A jesam li to možda ja reka da mi hrvacki grb baca na šarlah, a?! Pivaj tičice!"

Mama je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tu su mama i dida zakočili sa karačinom. Na vratima je bijo onaj barba Mario sa četvrtog. Barba Mario je ugibao u kužinu i imao je zamotanu u rukama neku šarenu krpu.

Moj tata je njega pitao: "Šta je bilo, Mario? Cili si mi nešto iznebušen!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumiš!" Moj dida je njega pitao: "A zašto ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan državnosti?! Došla bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!" Dida je rekao: "Pa rećeš im da ti je puka tiramol! Imaš alibi!" Barba Mario je rekao: "Je, a šta je sa drugim balkonima?!"

Onda je moj tata potapšao barba Maria po ramenu i rekao je: "Nou frks, Mario, obisićemo mi to kod nas! Niks problemos!" Dida je gledao u mamu i rekao je: "Sad kad nam ti grb bude visijo na balkonu, svi će mislit da nam je u kući šarlah! A nama mala ustvari ima vodene kozice! Čista dezimformacija!" Mama je prostrljala ga sa očima i dreknila je: "Čako! Oš više prestat srat?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Ama zezam se, ženska glavo, šta si tako nadrkenzi! Evo daj, ja ću tu zastavu svojim rukama obisit!"

Onda je moj dida uzeo zastavu od barba Maria i izgibao je na balkon. Onda je on sa štipunicama je obisijo na tiramol šta je izbačen sa balkona. Svi u kužini su gledali sa zbunjozom na kvadrat kako dida maherski rukuje sa štipunicama. Onda je dida vratijo se sa balkona nazad u kužinu i rekao je: "Eto ga, čiča miča gotova priča!"

Moj tata je zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "E nek sam vidijo i to čudo da ti svojim rukama obisiš hrvacku zastavu! Sad mogu i umrit!" Dida je njemu rekao: "To ne bi bilo loše, zete... Ili ćemo rađe popit po rakijicu?" Barba Mario je rekao: "Može rakijica!" Onda su oni muški veliki nalili si po travaricu i drinkali su u kužini. Plus su uz travaricu bacali revijske baze i brume. Onda je za po ure barba Mario se dignijo da će gibat doma. Moj tata je njega otpratijo do vrata. Barba Mario je tati šapnijo: "A okej ti je ovi punac, čoviče! Cili je smišan!" Tata je njemu rekao: "Ma je, dobar je! Samo nonstop živi u prošlosti!" Barba Mario je rekao: "A slušaj, on živi u prošlosti, a ti i ja živimo u Hrvackoj! Bojim se da smo mi više najebali!"

Posli smo mi u kužini spremali pjate i bešteke na stol za obid. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. To je bila ona Kragićka sa trećeg. Kragićka je ugibala u kužinu i pitala je: "Skužajte, jel ono na vašem balkonu zastava?" Tata je rekao: "Je!" Kragićka je pitala: "A zašto nije na Mariovom?" Tata je rekao: "Puka mu je tiramol!" Kragićka je rekla: "Il mu se malo ne stavlja hrvacka zastava na balkon, a?" Tata je podviknijo: "Mariu je puka tiramol, gospođo Kragić, pa smo je mi obisili na naš balkon! Jel to neki problem?" Kragićka je prekrstila ruke preko limuna i rekla je: "E pa naopako ste je obisili!" Moja mama je uletila: "Kako naopako, za gospu blaženu?" Kragićka je rekla: "Lipo, naopako! Umisto da visi crven-bjeli-plavi, vama visi plavi-bjeli-crveni!"

Mama je arlauknila: "Čako!!!" Onda je ona ošinila didu koljački sa stisnutim očima. Dida je okrenijo se prema Kragićki i rekao je: "Gospođo, ako ste vi gledali u zastavu odozdo put gori, možda je vama glava bila naopako!" Kragićka je rekla: "Nije meni bila glava naopako, nego je naopako zastava!" Mama je urliknila: "Čako!!!" Dida je počeškao se po kosi i rekao je: "Dobro, dobro, idem je okrenit! Malo sam se zajeba, ja sam već star čovik! I plus imam hajzenhauerovu bolest!" Kragićka je rekla: "Aj onda usput maknite i one mudante šta vise priko grba!"

Tu je u kužini uletila tišinčuga. Mama je turbo se crvendačila po faci i po ušima. Onda je ona prosikćala: "Koje mudante?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A jutros sam si opra mudante, bogati, mora san ih negdi obisit da se osuše!" Mama je viknila: "Pa si ih obisija baš priko zastave?!" Dida je rekao: "A di ću ih obisit, jebate? Ogromna je zastava, zauzela je cili tiramol!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Ja ću sa tobom ispalit na ganglije, majkemi mile ako neću!" Onda je ona Kragićka uletila: "Pošteno da reknem, meni to nije ništa čudno kad neko obisi mudante na tiramol!" Dida je mami rekao: "Eto vidiš, lipo ti žena kaže..." Kragićka je rekla: "Ali mi je čudno šta mudante imaju petokraku!"

Robi K. (IIIa)
#262948
šta reći osim jebeno vrhunski...




Bilježnica Robija K.
objavljeno:20.08.2009 - 12:44
e-novine


Lago di banja

Piše: Viktor Ivančić

Oni Gospodnetići žive na katu ispod onih Bezmalinovića. Onaj Gospodnetić je išao doma kod sebe u banj da će se popiškit. On je izvadijo miška iznad šolje i piškijo je. Onda je on od guštancije dignijo glavu prema gore. Tu je njemu uletijo lakši ošamut jer pošto je na plafonu bila fleka od vode. Gospodnetić je viknijo: "O jebemliti Bezmalinoviće, da ti jebem Bezmalinoviće!" Onda je ona Gospodnetićka uletila u banj i pitala je: "Šta je bilo?" Gospodnetić je stresao miška i rekao je: "Pa pogleaj kolika je fleka gori na zidu! Ovo se stoposto glupim Bezmalinovićima zaštopala šolja!" Gospodnetićka je rekla: "A stvarno, jebate, skroz je velika fleka!" Gospodnetić je rekao: "Ti Bezmalinovići su debili, kažem ja tebi! Nonstop pišaju i seru, nije ni čudo da im se sve zaštopalo!" Gospodnetićka je rekla: "Pa protapanjaće nam cili banj, čoviče! Moraš im ić gori reć da im curi iz šolje! Nek zovu vodoimstalatera!" Gospodnetić je rekao: "Ne samo da će zvat vodoimstalatera, nego će zvat zidara i pitura da mi srede sjebani zid! Neću ja dat ni dinara, a-a!"

Onda je Gospodnetić išao da će odgibat do Bezmalinovića. Samo njemu je Gospodnetićka rekla: "Čekaj malo, nemoš takvi ić!" Gospodnetić je pitao: "Kakvi?" Gospodnetićka je rekla: "Miško ti visi, eto kakvi! A znaš da ti je miško minijaturan pa će me Bezmalinovićka zajebavat!" Gospodnetić je zakopčao šlic i išao je da će gibat. Gospodnetićka se zapiljila u fleku na plafonu i rekla je: "Čekaj malo, čekaj!" Gospodnetić je pitao: "Šta je sad?" Gospodnetićka je rekla: "Aj pliz pogleaj malo bolje ovu fleku!" Gospodnetić je rekao: "Već sam je vidijo!" Gospodnetićka je rekla: "Pogleaj je pliz još jednom!" Gospodnetić se zapiljijo prema plafonu. Gospodnetićka je rekla: "I?" Gospodnetić je rekao: "Evo gledam..." Gospodnetićka je rekla: "Jel ti vidiš isto šta i ja? Vidiš ovi oblik ka glava i..." Gospodnetić je rekao: "Srceliti irudovo..." Onda je Gospodnetićka skriknila: "Blažena Divica! Gospe moja, Blažena Divica nam se ukazala na zidu!" Gospodnetić je zlamenovao se i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Gospodnetićka je viknila: "Blažena Divica! Blažena Divica nam je na zidu! Ajme koje čudo! Ajme koje čudo da si baš nas izabrala, Gospe moja blažena!" Onda su Gospodnetići sa sklopljenim rukama kleknili na pločice od banja i mrmorili su zdravomariju: "Zdraaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagoslovljenati - međuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Onda je neko pozvonijo na vrata. Kad su Gospodnetić i Gospodnetićka otvorili pred vratima su bili oni Bezmalinović i Bezmalinovićka. Ona Bezmalinovićka je pitala: "Skužajte, ljudi, jel vama možda prokapala voda u banj?" Gospodnetićka je rekla: "Je, je, prokapala je!" Bezmalinovićka je rekla: "Ajme, to nama izgleda nešto nije u redu sa šoljom! Sve nam se vraća!" Gospodnetić je pitao: "Šta vam se vraća?" Bezmalinovićka je rekla: "Tila sam ti reć šta! Zaštopala nam se nešto šolja! Daj da vidimo koliko je to protapanjalo!" Onda su svi skupa zajedno otišli u banju. Gospodnetići su odma sklopili ruke na prsi. Bezmalinovićka je pogledala u plafon i rekla je: "Asti muku, koja grozna fleka!" Gospodnetićka je rekla: "Ma di grozna, baš je divna!" Bezmalinoviću je uletilo čudilo i rekao je: "Kako fleka može bit divna, jebate?!" Samo Gospodnetići njega nisu čuli jer pošto su držali sklopljene ruke na prsi i mrmorili su: "Zdraaaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagosljenatimeđuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Bezmalinovići su sa ošamutom gledali časkom u plafon časkom u Gospodnetiće. Onda je Bezmalinovićka zapiljila se u fleku i rekla je: "Čekaj, je li to?... Ma je li to?..." Bezmalinović je pitao: "Kojo?" Bezmalinovićka je skriknila: "Je, jebate, je! Blažena Divica! Aaaaajme čuda, ljudi, Blažena Divica nam se ukazala! Aaaaaajme čuda!" Bezmalinović se zlamenovao i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Bezmalinovićka je vikala: "Aaaaajme čuda! Blažena Divica je izabrala baš nas da nam se pokaže!" Onda su i Gospodnetići i Bezmalinovići sa sklopljenim rukama klečali na pločicama od banja i mrmorili su: "Aaaaavemarijagracijaplena - dominustekum - benediktatuinmulieribus - etbenediktusfruktus - ventristuejezis!"

Onda je kad su ustali se ona Bezmalinovićka rekla: "Znate šta, svitu, ja iz ovih stopa idem zvat Arenu i Gloriju! Neka ovo čudo svi vide i saznaju!" Onda je ona Gospodnetićka njoj rekla: "Ti ideš zvat Arenu i Gloriju? Ti?" Bezmalinovićka je rekla: "E pa šta? Pa stalno u Areni i Gloriji izlazi da se raznim ljudima ukaziva Blažena Divica! Bija je jedan šta je iša namazat paštetu na kruv i ispala mu u pašteti Blažena Divica! A kamoli ovo!" Gospodnetićka je stavila ruke na kukove i rekla je: "A zašto bi ti zvala Arenu i Gloriju ako se Blažena Divica ukazala na mom zidu, a? To te ja pitam!" Bezmalinovićka je isto stavila ruke na kukove i rekla je: "Je, al je procurila iz mog zahoda! Nemoš reć da nije!"

Onda je Bezmalinović uletijo: "Tačno! Da se nama nije zaštopala šolja ne bi bilo ni Blažene Divice!" Gospodnetić je njemu dobacijo: "Daj odjebi u skokovima! Blažena Divica je na našem teritorijumu i možete se slikat!" Gospodnetićka je rekla: "Tačno! Znala je Blažena Divica di se oće ukazat, nije ona blesava!" Bezmalinovićka je podviknila: "Niste vi učinili da se ona pojavi nego mi! To se tačno vidi! Ne znate vi koliko je vjerskih osjećaja uneseno da se Blažena Divica ukaže!" Gospodnetić je njoj dobacijo: "Je, unila si toliku masu vjerskih osjećaja da ti se zaštopala šolja!" Bezmalinovićka je njemu rekla: "E pa ako baš oš znat, upala mi je krunica u šolju! Od toga se zaštopala!" Gospodnetić je dreknijo: "Koji si klinac radila sa krunicom u zahodu, a?! Je li se sa krunicom ide u zahod?! Tu se tačno vidi koliko poštivaš Majku Božju!" Onda je onaj Bezmalinović rekao: "Osušiće se!"

Tu je u banju uletila tišina. Gospodnetić je njega pitao: "Molim?" Bezmalinović je gledao u plafon i rekao je: "Ako ja gori ne pustim vodu osušiće ti se Blažena Divica! A onda se možete ozdravit sa Arenom i Glorijom!" Gospodnetić je rekao: "A ako ja ne pustim Arenu i Gloriju u svoj banj, onda se i ti moš pozdravit sa Blaženom Divicom!" Bezmalinović je rekao: "Znači, moramo surađivat..." Gospodnetić je rekao: "Izgleda da moramo..." Bezmalinović je pokazao prstom u plafon i rekao je: "Viš, već joj se malo suši oko kose, pari mi da se mrvu utanjila u frizuri..." Gospodnetić je gledao i rekao je: "Je, bogami, sad malo baca na Jadranku Kosor..." Bezmalinović je rekao: "Za koji minut doće joj frizura ka u Mesića..." Gospodnetić je rekao: "U, to bi bilo rizično! On sere da ne tribaju se po zidovima isticat vjerski simboli!" Bezmalinović je rekao: "To se na nas ne odnosi! Ovo nije vjerski simbol nego vjerska fleka!" Onda je Gospodnetić Bezmalinoviću rekao: "Aj ti nabrzihen gori pusti vodu da nam se Blažena Divica ne osuši! Pašmo se posli na miru dogovorit oko Arene i Glorije!"

Onda je Bezmalinović trkom iša gori pustit vodu u zahod. Onda je u roku munja vratijo se doli da vidi rezultat. Samo doli je prokapalo sve živo i neživo. Blažena Divica je izobličila se i pretvorila u veliku Južnu Ameriku. A onda se i Južna Amerika izobličila i pretvorila u Pohani Šnicel. Gospodnetići i Bezmalinovići su gledali u plafon sa izneredom na kvadrat. Sad više nisu držali sklopljene ruke na prsi nego preko zinutih usta. Onda je Bezmalinovićka rekla: "Asti miša, iscurila nam je Blažena Divica!" Gospodnetićka je rekla: "Sve smo zasrali!" Bezmalinović je rekao: "E jebešga, ništa od Arene i Glorije!" Gospodnetić je zakolutačijo sa očima i rekao je: "Ma kurac ništa!"

Onda je Gospodnetić donjeo iz kužine veliki mesarski nož i zadao više smrtonosnih udaraca bračnom paru Bezmalinović, a usput je priklao i svoju zakonitu suprugu, kako izvještava Arena.

Robi K. (IIIa)
#300323

Re: Bilježnica Robija K.

http://bigblog.tportal.hr/robik3a?comments=false

Tagovi