Naj vicevi

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E, to ti je karate.
Pita ponovo japanac Bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E, to ti je džudo.
Kad se Bosanac prisjeti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade.
Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca.
Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa, dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote.

.
Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći kažu Srbija jer non stop traži neki q..ac.

.
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
".ebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

.
Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
- On potiskuje velike,
- podiže male,
- a masu drži na okupu.

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo - Bas smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmislja pa kaze - Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso.
- A jel bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio
- Eto vidis Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
Žena: -Ma izlazi odatle, 3,14zda ti materina, ima da te ubijem!
Na to joj muž odgovara: -Ja sam gazda ove kuće i bit ću gdje ja hoću!

Celzijusi - amo tamo po svijetu:

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava, otkazuju se ispiti
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u q..cu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica.
Rus liže smrznutu vodku.

Izaslanstvo EK dolazi u malo selo....
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proeurposke uslove.
- Da.
- Nekoliko jednostavnih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Tiskarska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj kemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lijepo sam ih zamolio da odu kod susjeda. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Susjed je ubica!
- Ok. Da li znate da se svinja mora uspavati?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sjekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.

.
U ZAGREBU 10 CM....

pa veli on:
OH, KAKO SAM SRETAN. JOŠ UVIJEK IMAM VIŠE NEGO ZGB

J.bo ti mater svoju - bosanski izraz za:
1. Svaka čast
2. Nisam te dugo vidio
3. Vrlo si zanimljiv

NA PRIMJER:
1. Svaka čast
-Tata, položio sam onaj ispit što sam izlazio 16 puta!
- J.bo ti mater svoju, dođi da te zagrlim!

2. Nisam te dugo vidio
- Eeeeej Đuro, đe's bolan, nema te sto godina! Kako život?
- Mile! Pa j.bo ti mater svoju!

3. Vrlo si zanimljiv
Kada neko ispriča vic, zanimljivu dogodovštinu ili dosjetku..
- Hahahahah, j.bo ti mater svoju!

Novinska ekipa intervjuira Cigu u tržnom centru:

* Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
* Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
* A sada?
* Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

Dolazi Mujo kod Hase sav utučen i nesretan, pa ga upita Haso:
- Što je bolan Mujo, što si se tako smrkao?
Mujo duboko uzdahne i reče:
- Ma, Haso moj, bio sam kod doktora i rekao mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma,
al bolan najgore mi je što ne mogu više ni Fatu s leđa....
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- Kako bolan ne smiješ više s leđa, zašto?
- Pa to mi je najslađe!

EU prognoza 2012 - 2022.
2013. Hrvatska postaje članica EU.
2014. Zabilježen veći broj novozaposlenih u administraciji EU s prezimenima iz Dalmatinske Zagore
i Zapadne Hercegovine. Todorić otvara prvi Konzum u Bruxellesu.
2015. Troškovi javne nabave za administraciju EU rastu iznenada za 300%.
2016. Sve građevinske poslove u Bruxellesu dobivaju tvrtke s imenima Matidža i sinovi, Mucić građenje, Jozić beton i sl.
2017. Željko i Nevenka Kerum postaju prvi (braco i seka) zastupnici Europskog parlamenta.
2018. Predsjedavajući EU komisije postaje Željko Kerum, europarlamentarac iz Splita i daje izjavu: "Zna san
da će se to dogodit jer ja znan posal!"
2019. Počinje gradnja najvećeg kipa Isusa na svijetu, na glavnom trgu u Bruxellesu.
2020. Stanovnici Njemačke, Francuske, Nizozemske, Belgije počinju emigrirati u Južnu Ameriku, Australiju...
2021. Njemačka,Francuska Nizozemska, Belgija i ostale zapadnoeuropske zemlje napuštaju E.U.
Dok u istoj ostaju samo nove članice Hrvatska, Srbija, Bosna i Hercegovina , Makedonija, Kosovo i Albanija.
2022. Zapadnoeuropske zemlje uvode vize za članice E.U"

Došao Mujo iz Nemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona. Fata u koferu pronađe i nešto
malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno. Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi:
-Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to:
- MA, NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:
Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
... i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:
Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.