Pa tko bi normalan to želio napraviti? Dobro, osim porno glumaca ili
biciklista.... Porno glumac nisam jer sam prvo htio završit faks, a bicikl
još nisam naucio vozit. Što znači da ni neću. Ipak, svejedno, ta znatiželja
je tako prokleta stvar.
Muškarci obožavaju vidjeti elegantno dotjeran ženski sočni mufić (baš kao i
susjedov vrt koji uvijek izgleda bolje), bio on u obliku irokezica,
trokutića ili srčeka koji te napale da istrošiš i posljednje atome snage
prilikom Njegovog Veličanstva Seksa.
Ali što je sa ženama?
Jeste li se ikada zapitali kako je njima teško za vrijeme oralnog seksa
snalaziti se u bespućima nikad obrađivane džungle vaših dlačurina u kojima
bi Ivica i Marica i Bakica mogli tražiti azil? Kako li se osjeća nesretnica
koja za vaše oralno zadovoljstvo mora trpjeti iritirajuće škakljanje brucki
dugih dva ili više centimetara i još vam se pritom smješkati? Klasičan brđan
bi na to odgovorio: jebe me se, bitno je da ja uživam, ali kako bi se trebao
ponijeti pravi moderan muškarac, recimo James Bond ili Saša Zalepugin
današnjice? Treba li malo stisnuti zube kako bismo u krevetu dobili još puno
više od svojih boljih polovica i sebi pružili jedan sasvim drukčiji ugođaj?
Treba li osvajati novi kontinent?
Zanemarimo sad onaj stari vic - zašto su stidne dlake kovrčave (da ne bodu u
oči), i pogledajmo istini tamo gdje ne bode (a moglo bi). Zašto uopće
depilirati stidno područje? A zašto ne? Postoje barem tri dobra razloga zbog
kojih se treba odlučiti na taj bolan
korak:
1. Higijena: ako ste se barem jednom u životu obrijali pod pazuhom, znate o
čemu govorimo. Itekako ima smisla.
2. Elegancija: nekako je ljepše. Pitajte Rocca Sifreddija, Beckeya Jakica,
Petera Northa ili nekog iz te branše.
3. Vizualnost - žene muškarce dijele na one s privjeskom do 18 centi (mali)
i one preko toga (Mašala!). Iako vam veličina odnosno konjaža automobila
donosi dodatni pedalj, činom potkresivanja nadpenisnih
dlačica i uklanjanjem testisnih, dobili ste barem centimetar ili dva u
njenim očima kad konačno dođete do faze kad se treba pokazati u punom sjaju!
Žene nam mogu srat da im gledamo u sise, ali u tim trenucima kad su gaće na
podu ili stolici ni one nama definitivno ne gledaju u oči...
E sad, kako to napraviti. Prvi je način klasičnim izbrijavanjem plastičnom
britvicom. Male izgledi za samoranjavanje, čas posla, ali i brzo
obnavljanje, pa će vaša osobna pušačica nakon dva-tri dana vašeg nebrijanja
imati besplatno rumenilo za usne i izgledati kao da se borila s pobješnjelom
četkicom za WC. Izbrijavanje klasičnom britvom je samo za posebne luđake jer
je dovoljan zvuk mobitela, kašalj susjeda ili prdac brgljeza na prozoru da
vam pobjegne ruka. Jezivo. Isto tako je s onim ženskim kremama za depilaciju
koje se namažu, ostave, usmrde pola kvarta i onda polovično skinu. Jednom
sam probao i toliko je smrdjelo da sam mislio da mi je Stojko istrulio i da
će otpasti zajedno s dlačurinama. Silkepil je nešto triput bolnije i od
tetoviranja (imate pokoju dlačicu na leđima? Ostavite je tamo!), a kako
muškarac jednostavno ne može sam sebi nanositi zlo kao žena koja na određene
dijelove tijela nanosi vreli vosak i onda kida komade kože, dlaka i gornjeg
sloja epiderme naglim pokretima: morate se dati u prave, profesionalne ruke.
Vjerojatno ne postoji Hrvatica koja nije čula za egipatsku depilaciju. Nju
shodno tome treba najbolje obavljati žena koja je i sama Egipćanka. A u
Zagrebu postoji jedna takva. Nije jeftina, ali je najbolja, rekla mi je naša
stilistica i Zečica Maja i za ruku me dovela do njenog mjesta djelovanja.
Potapšala me po ramenu i s toplim riječima utjehe:<koji si ti kreten>,
gurnula unutra te otišla netragom.
Sam i izgubljen poput nerasta u etiopiji, skupljao sam hrabrost. Šupak mi se
stisnuo kao oko od jastoga, ali sam nekako ušao. Zamišljao sam idealnu
mini-crnku sa siskama nalik na Liz Taylor u ulozi Kleopatre, ali malo sam se
iznenadio. Uglavnom, malo drukčije. Teta me pozdravila, shvatila što želim
(nije se ni trenutka zbunila!? Pa kakvi smo to ljudi mi Purgeri?) hitila na
ležaj, natjerala da se skinem i onda je počelo. Bože...
Prema depiliranju testisa, pregled prostate se doima kao pisanje zadaćnice,
sviranje blok flaute ili okretanje palačinki. Depiliranje testisa je bol na
koju ne stignete ni reagirati jer teta Egipćanka čupka ustrajno i
neustrašivo s tolikom silinom kao što mega gladna pura po dvorištu zoblje
krupnu pšenicu. Depiliranje testisa je gore od posjete pijanoj zubarki,
koncerta Elia Piska i seksa s nadrkanom zvečarkom. Ali ne traje dugo. Zato
boli dugo.
Kući sam se vukao kao posrnuli dvojnik John Waynea i Bate Živojinovica sa
sedamdesetak, što švapskih, a što indijansko-meksičko-kvislinških metaka u
tijelu i sanjao o kockama leda, sladoledu od Nivee ili pomoći bilo kakve
pomade iz hladnjaka.
Zaspao sam u mukama i znoju.
Kad ono, pri prvom nesvjesnom jutarnjem čohanju, umjesto standardnog zvuka
kao da netko gricka friški čips: ništa. A područje koje je jučer bilo
Galipolje sad je meko ko duša.
Ko pačje perje ili guza male pande. Nisam ruku mogao odvojit deset minuta!
Kao magnet... I što je najbolje, stvar traje barem tjedan, ako ne i mjesec
dana, a glatkoća i dalje savršena. Žene kažu da s vremenom sve manje boli i
da ti jednostavno pređe u naviku. Ali žene i rađaju, a mi ne, pa još dvojim
hoće li biti sljedećeg pokušaja. Zanima li vas kakav je osjećaj za vrijeme
seksa? O tome neki drugi put. Kad skinem ovaj pakleni osmijeh s lica...
Živjele piramide, živio Keops, dlake na krpice! Živjela slobodna jaja!!!
"
Stiglo na mejl.. pa da podjelim
ops:">
">
dva centimetra ipak kod nekih primjeraka zlata vrijede 
)